Vacaciones de Navidad

Desde que dejé de estudiar nunca había tenido vacaciones de Navidad. Pero este año los hados han confabulado para que así fuera. Y la verdad que han sido de lo más interesantes.
El hecho de no tener vacaciones en estas fechas supone viajar prácticamente siempre en verano. Pero esta Navidad he descubierto que me gusta viajar con frío, con chaqueta, pañuelo al cuello y las manos encogidas dentro de las mangas porque me dejé los guantes perfectamente colocados encima de cama.
El viaje ha sido un reto de convivencia, porque cada uno tiene sus manías, a cada uno le gusta viajar de una manera determinada, cada uno cree que lo que él hace es correcto, y eso siempre causa tensiones.
Narbona se vistió de gala para recibirnos, porque era nochebuena. En Montpellier, la mañana de Navidad había poca cosa que hacer, más que andas por sus callejas y fotografiar todo aquello que supusiera más de cuatro piedras bien colocadas.
Nimes nos ofreció sus monumentos romanos, como quien ofrece un café por la mañana. Arles fue increible, porque era la ciudad menos conocida y, para mi, resultó ser la más bonita de todas.
Y por último Marsella. Una ciudad donde no sabes si una persona es un delincuente o un policía porque, como decía mi compañera de viaje "parecen todos quinquis". Los edificios medio caídos y los locales cerrando a las ocho, la convertían en una mezcla entre decadente y romántica, entre una ciudad europea y cualquier barrio de Alejandría.

No soporto el rap...

El título del post, va dedicado a quien ya sabeis, pero no es porque yo no soporte el rap. Es porque hoy me he dado cuenta de que no soporto tantas cosas que podría hacer una lista... y mira, oye, la voy a hacer:

1. La gente que lleva las gafas de sol en la cabeza esté donde esté y ante cualquier circunstancia.
2. La gente que pone música en el móvil en lugares como el tren, un restaurante, la cola de la panadería...
3. Que la gente me envíe mails estúpidos (siguiendo con el tema del post anterior).
4. Los bares donde dejan que los perros se sienten en las sillas... qué ascazo, joder, que es un bicho que va por el suelo de la calle!
5. La gente que siempre se queja de que no tiene un duro pero que se mete unos viajes, se compra unas cosas, y se va a unos restaurantes que ya los quisiera para mí.
6. Que me traten como si fuera gilipollas porque soy mujer y soy joven.
7. Que las dependientas de las tiendas me miren con cara de "dónde vas con esas pintas, que se dejó de llevar.... por lo menos, por lo menos, en la primavera pasada!!!"
8. Los hombres que en grupo dejan de ser personas para convertirse en animales de instintos básicos y desagradables. Sobre todo si aparece alguna mujer en escena.
9. Las mujeres que, cuando se juntan con cuatro amigas en un bar, tienen una capacidad pulmonar que ya la querría la Caballé. Sobre todo en el momento de reír, es decir, todas juntas y en competición de "haber a quién se oye más"
10. Y dejo aquí la lista porque tengo que trabajar, y no soporto a la gente que sólo sabe quejarse de los demás.

Un minuto

Acabo de abrir el mail, que hacía dos hora por lo menos que no lo leía, y me he encontrado cuatro correos nuevos. Uno era del bicing, que interesante. El segundo El Periódico que me envia la versión de la tarde. Y los otros dos me los envía una amiga que está lejos. Pero cuando los abro no encuentro una breve explicación de cómo le va la vida por lares más fríos y húmedos, no.
Lo que me encuentro es un primer power point sobre un niño con algún tipo de deficiencia que un grupo de niños le permiten jugar a un partido de beisbol y entonces son mejores personas todos, y demuestran lo que significa la perfección de Dios. Y después de explicarte todo esto, te explican que en el mundo en el que vivimos, con todas las necesidades cubiertas, tenemos que aprender a tocar con la punta de los dedos la sabiduría de la innecesariedad de las cosas físicas. La última frase de la presentación era "si no reenvías este mensaje es que no has entendido nada".
El otro e-mail es una "vela por el cáncer" y la tienes que reenviar para que nunca se apague y te piden que recuerdes en ese momento a alguien cercano que haya sido tocado por el cáncer.
Ambos mensajes han sido directamente eliminados de mi bandeja de entrada, como hago con todos los forwards.
Pero mi pregunta es, por qué siempre te dicen que enviarlo sólo te costará un minuto? y a ti quién te dice que quiero dedicar ese minuto a enviar un mensaje que me parece absurdo? quién te dice que porque decido voluntaria y libremente no enviarlo es que soy una materialista que no entiende las maravillas esenciales de la vida? por qué me tengo que creer la historia que tú me cuentas y enviársela a mis amigos? cómo puedo ayudar a la gente con cáncer enviando un mísero e-mail? por qué los niños que dicen que hace unos días que desaparecieron y que es importante enviar el mail para encontrarlos son los mismos desde hace diez años? quién gana con estos reenvíos de e-mails?
Son muchas preguntas, a ver si Iker Jiménez puede dar respuesta a alguna de ellas....

El libro

El libro es algo que siempre recibo escrito, editado, distribuido e incluso vendido y cobrado. Pero existe todo un proceso para que, lo que a uno se le ocurre en el salón de su casa frente al ordenador, no sea un blog, o una página web, una opinión más colgada en el espacio sideral.
Para que esas ideas se plasmen en papel, éste llegue a una editorial, la editorial decida que vale la pena publicar, el trabajo de distribución, de publicidad del libro, etc. el proceso es interminable.
Una persona cercana a mi estrena hoy su libro al gran público, mañana lo presenta ante la prensa. Pues bien, como es el quinto libro que saca al mercado, el problema de encontrar una editorial es más sencillo que cuando fue el primero, pero hemos vivido el diseño de la portada, decidir quién debe redactar la contraportada, la impresión de invitaciones, carteles, christmas con el diseño del libro, decidir una sala donde presentalo, enviarlo a toda la prensa, enviar invitaciones vía mail a todos los conocidos, conseguir que cualquier radio o tele te llame para "hablar de mi libro", etc.
En conclusión es un tema absolutamente agotador, pesado, tienes que ir mendigando minutos de información, columnas en diarios, molestando a amigos y conocidos, total para que salga al mercado un libro más (como si hubiera pocos) y que lo máximo que aportará son querellas.

Ta jodía la cosa

Se me rompió la moto y decidí ir andando al curro. Nada más salir de casa se cruzó ante mi un camión de bomberos donde se podía leer "volem un conveni digne".
Seguí mi camino y llegué a la puerta de la Universidad donde algunos estudiantes se habían encerrado. La prensa ocupaba toda la calle (que es bastante ancha) y tuve que seguir andando por la cazada, hasta pasar el cúmulo de medios, estudiantes y curiosos.
Esa misma tarde, ya en el trabajo, oimos petardos, silvidos, gritos... así que salí al balcón para ver qué pasaba, y descubrí una manifestación de unas 500 personas protestando por el ERE que les había tocado vivir.
Por la noche pasé por delante del departament de treball y a las 21.20 horas salía gente que estaba negociando otro ERE, con caras largas, y poca satisfacción.
Todo esto en un solo día.

Multiculturalidad

Esta mañana, iba andando por la calle pensando en que el frío y el sueño juntos multiplican por mil sus efectos indeseables para la salud mental del que los sufre, cuando he posado mi vista sobre una chica. He analizado su vestimenta y he deparado en que llevaba:

- Bambas blancas, tipo bota, un poco grandes, rollo jugador de basket, pero proporciales a la talla de la chica.
- Pantalones tejanos de pitillo. Pero no los llevaba en plan pijo, sino todos arrugados en la zona de la rodilla, más en plan punk que pijo!
- Sudadera donde se podía leer "Hornets" o algo parecido, a estas alturas del día ya no me acuerdo. Era negra y ancha.
- Pañuelo en la cabeza colocado al estilo musulmán, no en plan, "mira que hippie que soy, como molo" sino en plan "en tanto que musulmana me siento más cómoda y a gusto con pañuelo que sin él".

Curiosa combinación. Cuanto menos, no es la combinación que más se ve por el barrio.

Ser freak

Ser freak es un modo de vida, pero ha llegado un punto en que todos los somos, por lo que, de tanto usarla, la palabra ha dejado de tener sentido.
Algunos son freaks objetivamente, y punto: es decir, típico hombre, gordito, con barba, de sexo solitario inspirado en los dibujos de su última adquisición de hentai, capaz de recordar el nombre de cualquier personaje de los que salió en Dragon Ball, y que hace bromas que no todo el mundo entiende.
Luego está la versión más nerd, que a lo anterior le unimos que le encanta todo lo relacionado con la ciencia, y es capaz de quedarse en casa jugando a rol, en lugar de ir a tomar unas cervezas con los colegas.
Más allá de estas dos versiones de lo que conocemos como freaky, están todas aquellas personas que, antes de conocerse esta palabra, eran simples fans, expertos, o interesados en un tema. Pero ahora ya no vale esto ahora están los freakies de... y aquí puede ir cualquier palabra. Osea, freakies de Japón, freakies del mudo árabe, freakies de Paul Auster, freakies de la comida hawaiana, etc.
Realmente, utilizamos bien esta palabra? deberíamos pensar dos veces antes de ponerle a alguien el cartel de freak? conoceis a alguien que no podais calificar como freaki de....?

Y si fuera....

Con la última peli de W. Allen, he estado pensado en cómo ven los extranjeros nuestra ciudad. Lo cierto es que la ciudad se vuelca en gustarle más a los que vienen de fuera que a los de aquí, pero de ahí a hacer una peli en la que un señor sentado en un silla toca como Paco de Lucía en cualquiera de las plazas de Gracia... pues hay un paso.
Ahora tengo que hacer de deberes una redacción sobre qué querrías hacer si fueras a Japón.
Y pensando... algunos se imaginan Japón como un lugar donde los señores van vestidos con un taparrabos, y las señoras con kimono y se puede comer carne de ballena y atunes enormes.
Pues si fuera a Japón me gustaría tomarme mi tiempo, y empezar el viaje en Sapporo, y acabarlo en Shikoku, pasando por taaaantos sitios. Pero como es imposible, cuando vaya a Japón, si voy...
Qué os gustaría hacer si fuérais a Japón?? Ayudadme a hacer mi redacción!

Perversa

Cuando una no tiene otro remedio que comer sola cada martes, aprende a diversificar las opciones. La de hoy ha sido ir al Udon, que te permite estar solo sin parecer un freak, y así comes una sopita buena.
Las mesas son bastante grandes para compartir, y si vas con alguien lo normal es que se siente delante tuyo, pero eso supone una separación entre uno y otro de un metro, porque son mesas muy anchas.
Cuando he entrado había una pareja y un chico solo. Me he sentado en la misma mesa donde estaban todos ellos y he hecho mi pedido. El chico ha acabado su comida, y se ha ido.
Nos hemos quedado solos la pareja y yo, y como no había ningún periódico en el local (punto negativo) mi única opción era escuchar la conversación ajena, que por la separación de la mesa, era más fácil que la oyera yo que ellos mismos.
Al principio ella le reprochaba que a él le pasaba algo y no se lo quería contar. Pero él se ha mantenido en su postura "porque esté serio no quiere decir que me pase algo" pero ella insistía "son cinco año, te conozco, no me lo puedes negar". No le ha conseguido sacar nada, pero la tensión se respiraba en el ambiente.
Así que ella ha cambiado de estrategia, y le ha preguntado qué tal le va la vida. Y entonces he pensado que eran pareja, pero hace relativamente poco que lo han dejado, y por eso el mal rollito.
Cuando él ha empezado a contarle qué tal su vida, la tensión ha desaparecido, y por lo que él contaba, de sus hijos y tal, me he dado cuenta de que no habian sido pareja. Pero justo cuando acababa mis edamame, ella le ha soltado una indirecta muy directa que él se ha tomado fatal. Y el mal rollo se ha reinstalado. He pagado mi cuenta y les he dejado discutiendo si lo había dicho con segundas o no.
Justo iba por la calle pensando que habían sido amantes, y él la había dejado hacía ya un tiempo, pero ella seguía dolida, y él no quería verla hoy por eso estaba raro, pero ella ha insistido y... entonces me he dado cuenta de lo retorcida que puede llegar a ser una mente humana aburrida como la mía, ante un plato de ramen.
Pues cuando iba pensando esto, andando por la calle, dos chicas que iban detrás mío hablaban a un volumen como para que las oyera yo, y media ciudad, y la conversación que he podido captar ha sido:

- Ah, pues que bien, no?. Me alegro mucho por él. Y ¿dónde la conoció?.
- En el rodaje de la peli porno.
- ¿En la peli porno?
- Sí, se ve que ella se metió en myspace y....

Conclusión: A veces no hace falta ser malpensado, la propia vida te lo pone en bandeja!

Capicci?

Existe toda una comunidad italiana viviendo en mi ciudad, y yo sin darme cuenta.
Es cierto que, en determinados restaurantes y bares, regentados por italianos, su idioma se oye de modo preferente al de nuestras tierras. Sin embargo nunca me había encontrado con esta comunidad fuera del ámbito gastronómico.
Se pasan pocos films italianos por aquí. Se pueden ver más franceses (por compararlo con algo).
Ayer fui al cine, y vimos la película elegida para los Oscars en representación de Italia. Llegamos al cine una hora antes, para comprar la entrada, comprar chuches, y tomar algo antes del pase. Y ya en la tienda de chuches se oía a gente hablando en italiano.
Dentro de la sala, llena hasta la primera fila (que yo me hubiera esperado al siguiente pase, si me llega a tocar en primera fila), se olía que estábamos rodeados de italianos, que les importaba la peli más o menos, pero no querían perder la oportunidad de ver aquí una peli italiana en pantalla grande. No hace falta decir que era en VOS, por lo que la afluencia de público italiano era mayor.
En fin, que a veces, vas al cine a ver una peli, y te vas con algo más que esa película y nada más. Ayer descubrí una faceta más de esta ciudad. Descubrí unos conciudadanos a los que veo poco, que no se distinguen de los demás por su atuendo, que no cuelgan la bandera de su país en los balcones, que comen lo mismo que yo, y sus fiestas se celebran prácticamente los mismos días que las nuestras.
Todo eso les hace pasar desapercibidos, pero aún así, están ahí.

Multilingüismo

Dejo la moto en el aparcamiento más cercano a casa, y en el bar que está justo delante un cartel anuncia "irish party".
Continúo caminando y dos chicas hablan animadamente en árabe sobre algo un poco serio. Lo percibo por la cara de preocupación.
Continuo mi camino hasta el bar donde me esperan, y una pareja pasa en sendas bicicletas. No entiendo lo que dicen, pero reconozco que hablan en inglés.
Justo en ese momento un filipino le grita a otro que está en otra acera alguna cosa en tagalo, y el otro sonríe, y continúa su camino sin hacerle mucho caso.
En la terraza del nuevo mexicano del barrio hay un grupo animado hablando en catalán, en un catalán de "ses illes", y riendo a carcajadas.
Se cruza conmigo una chica que habla por teléfono: en francés.
Al girar la esquina se une a mi camino una chica que habla también por teléfono, y como vengo de clase de japonés, primero pienso que habla en este idioma, pero enseguida me doy cuenta de que estoy muy equivocada. Habla en euskera, intercalando palabras en castellano como "vale", "bueno", etc.
Me parece curioso que todavía no haya encontrado a nadie que hable en castellano, y justo se cruza una chica que habla en castellano. En un castellano con acento colombiano.
Finalmente llego al bar, donde me espera gente que vive en lugares donde no se habla castellano, ni catalán y donde alguien debe sorprenderse al percibir un día que a su alrededor se respira multilingüismo.

Yo voy por mi carril

El miércoles, mientras me dirigía estresada a mi examen de kaiwa, parada en un semáforo de Consell de Cent, una moto que estaba parada en el carril-bici le dijo al de la moto de atrás "suerte del carril-moto, que sino no llegamos nunca".

Esta mañana, mientras el dolor de cabeza se hacía fuerte y me impedía pensar con un poco de claridad, he descubierto que había un sonido especialmente molesto que procedía de la calle (4 pisos por debajo).
He salido al balcón, porque cualquier excusa es buena para dejar de trabajar, y he descubierto al sujeto que provocaba el ruido. Un mercedes estaba parado en el carril bici, con los cuatro intermitentes parapadeando sin parar. Un ciclista que no tenía ninguna prisa, se ha detenido justo detrás de coche y ha hecho sonar su timbre durante un tiempo aproximado de diez minutos (de reloj).
De repente ha aparecido una señora mayor cruzando la calle entre los coches que estaban parados por el semáforo, y se ha dirigido al mercedes. Se ha sentado en el asiento del copiloto, y en ese momento me he dado cuenta de que durante todo el episodio el conductor del mercedes estaba dentro del coche.
El ciclista se ha dirigido a la ventanilla del conductor, ha discutido con él, ha colocado la bici delante del coche a escasos centímetros, y se negaba a moverse, impidiendo por tanto que el coche avanzara.
El conductor ha dado marcha atrás y ha evitado así tener que atropellar al ciclista.
Os podeis imaginar cómo me he reido por toda la situación. Creo que debemos remarcar diferentes actitudes:

1. La del ciclista que, en lugar de esquivar el coche como han hecho todos los ciclistas que venían detrás de él, se para y hace sonar el timbre hasta la saciedad.
2. El conductor del coche, que se ha parado a recoger a una persona que salía de la acera izquierda de la calle, y se para en la derecha ocupando todo el carril bici.
3. El conductor que, viendo que la persona a la que esperaba no salía, y viendo que hay un ciclista que le está recriminando que no le deja pasar por su carril, en lugar de dar la vuelta a la manzana, se queda en el mismo sitio, sin salir del coche, como si con él no fuera la cosa.

Hay canciones

Hay canciones, o estrofas, que te sitúan en otro lugar, en otro momento. Como la madalena de Proust.
"Y si amanece por fin y el Sol incendia el capó de los coches, baja la persiana" me recuerda al tercer curso de la universidad, tendida en la cama de mi habitación, escuchando esta canción mientras miro al techo pensando en el amor.
"... a la orilla de la chimenea, y me quedo abrazado a una duda" me visualizo fregando el comedor en casa de mis padres, con la música a todo trapo para poder escucharla desde cualquier rincón de la casa.
"papá cuéntame otra vez, esta historia tan bonita..." me veo en un concierto organizado por los inmigrantes que se encerraron en las iglesias, donde tocaron música bereber, básicamente con percusión.
"concreté, la fecha de mi muerte, con Satán..."Caminando por la Rambla a las tantas de la noche, cantando sin cesar el mismo estribillo, corría el año 2000.

Y tantas otras...

Un país de muchos

Ayer emitieron un reportaje sobre las elecciones americanas. Últimament en TV3 se dedican a este tema en los programas informativos tipo 30 minuts, 60 minuts, etc.
La cuestión es que hace un tiempo emitieron el del inicio del voto negro, cerrándolo con el primer candidato negro a las elecciones.
Hace unos días emitieron uno sobre los dos candidatos y su trayectoria política.
El de ayer fue curioso: El voto hispano. Y descubrí lo siguiente:

1. Que los cubanos se ofenden profundamente si los llaman hispanos, ellos son cubanos. Ergo votan para joder a Fidel, independientemente del candidato. Por eso en casi todos los estados de mayoría latina ganan los demócratas, pero Florida es un estado republicano.
2. Algunas personas en Estados Unidos creen que Obama es comunista (je!) y musulmán (jeje). Nadie recuerda la polémica que causó su pastor? que Obama tuvo que cambiar de iglesia??? sería un pastor musulmán también.
3. En EEUU hay una población hispanohablante tan amplia que tienen su propio "noticiero". Los dos candidatos tienen que ir a esta emisora a hacer entrevistas por la importancia de la comunidad hispana.
4. Para EEUU una persona sin ciudadanía no puede votar, pero puede luchar en una guerra. Mientras algunos latinos mueren en Irak, sus padres son expulsados del país.
5. Los hispanos que viven en Estados Unidos, que hablan castellano, que se relacionan básicamente con sus compatriotas... se consideran estadounidenses. Hablan de su país, refiriéndose a Estados Unidos, y cantan canciones de apoyo a uno de los candidatos, en la que se dice en un perfecto mejicano "porque es el mejor candidato para nuestro país".

Es decir, son una gente curiosa, cuya integración en la sociedad estadounidense desconozco. Sin embargo, tratándose de culturas cercanas, y sociedades cristinas me parece que nadie considera que haya una falta de integración.
¿Algún día habrá un colectivo tan importante en España como los latinos en EEUU?

Todo llegará...

Todo llegará. Ese es el título del album que venía a presentarnos la cantautora. Y en eso estábamos pensando todos ayer a las puertas del local, con un frío que calaba hasta los huesos, mientras la puerta permanecía cerrada a pesar de faltar un minuto para que diera la hora en que debía iniciarse el concierto.
Finalmente abrieron la puerta, y pudimos acceder a la sala. Una sala que por hortera y pequeña no se ganó el beneplácito de la suscrita.
Pasados más de veinte minutos desde el acceso a la sala, y por tanto más de veinte minutos desde la hora de inicio del concierto, vimos aparecer a la cantante y compositora, con un vestido de raso sin mangas. Se paseó por el local, buscando a sus amigas. Se encontró con un conocido al que le dio un largo abrazo, dos besos y, cerveza en mano, una larga conversación.
Nosotros, indignados, lo consideramos una falta absoluta de respeto. Si empieza más tarde de la hora a la que nos convocan, al menos que no sea porque está de ligoteo por el local. Alterados por el frío y lo tarde que era, parecíamos dispuestos a decirle que se dejara de tonterías y subiera a cantar de una vez por todas.
Mientras hablábamos mirándola ligotear, de repente, la cantautora, vestida con vaqueros y una camiseta en que la estamparon la boca de los Rollin', apareció por el otro lado de la sala, subió al escenario, y antes de que nos diera tiempo de aplaudir, se sentó al órgano y empezó el concierto. Efectivamente la del vestido de raso era su hermana, por lo que se confirmaron tres cosas:
1. Que tampoco conocíamos tanto a la cantante como pensábamos, y eso que la habíamos visto en vivo y en directo en alguna que otra ocasión.
2. Que son hermanas de madre y de padre, porque son igualitas.
3. Que no nos gusta de criticar.
Estas fueron las anécdotas de un concierto extraño (porque no nos sabíamos las canciones), familiar (no sólo por lo de la hermana, sino porque éramos cuatro gatos), emocionante (más para ella que para nosotros)...

Las madres

Las madres antes eran las de mis amigos, la mía, la que parió a más de uno, la patria, las de la plaza de mayo, la del topo, la que no hay más que una, la tan nuestra "madre mía", la que está de "puta madre", la del amor hermoso y alguna otra que se me queda en el tintero.
Pero ahora las madres empiezan a ser mis amigas. Y entonces surgen todos esos grandes temas de conversación:

- Pues el mío estuvo con cólicos más de tres meses, y no podíamos más. (antes si no dormías, siempre había alcohol de por medio, pero no cólicos)
- ¿Ya le has empezado a dar cereales? ah, pues mi Paula a esa edad, ya comía algo de pescado!(Todas creen que su pediatra es el mejor del mundo mundial)
- Espera, ahora te atiendo, es que estoy comprando entradas para High School Musical, que como se acaben, mi niña me mata! (y ya no le importa que las de AC/DC se acabaran en cuatro horas, y no haya conseguido una para ella y su churri)
- Ayer el niño me vino con una nota de la profesora, es que... (aquí puede venir cualquier historia en la que el niño acaba diciendo una frase graciosa, y todos a coro decimos "qué mono!!!")
- Vamos al Zara? es que le quiero comprar una camiseta monísima que venden de la Kitty. (y qué hay de aquello de entrar en el probador y probártelo todo?????)
- Pues dale una cucharada de Dalsi (aprendes cosas como que el dalsi es un medicamento, y no una bebida de colores y sabores diversos!)

En fin, el tiempo pasa, las cosas cambian...

Lunes por la mañana

Lunes por la mañana. Bajando la escalera me encuentro un sudamericano vaciando la casa de los del primero segunda. Dudo si saludarle, y al final le esputo un tímido "hola" que él responde con un "buenos días". Definitivamente no es amigo de los del primero segunda, porque esos nunca saludan cuando te los cruzas por la escalera.
Al llegar a la calle, una pareja de unos cincuenta años que sale de un bar, se cruzan conmigo. Ella le dice "tengo la gripe asiática" y yo sigo mi camino pensando en que quizás se deba a que ayer cenó en un chino, o algo así.
Me acuerdo de que tengo que ponerle gasolina a la moto o posiblemente no llegaré al curro. En la plaza hay un guardia urbano que está colocando algo en las bicis aparcadas en el parking de bicis, una pegatina o algo así. Toda la gente que pasa lo mira, porque con ese uniforme tan resplandeciente, cualquiera no se da cuenta. Una señora de unos setenta años, desdentada y despeinada, está de pie, en mitad de la plaza, limpiándose con un kleenex las comisuras de los labios, y mirando al urbano con cara de reprobación.
Llego hasta la moto, y me dirijo veloz a la gasolinera. El establecimiento es curioso, porque se trata de un parking con dos dispensadores de gasolina. Tú no puedes servirte. Un señor que yo creo que está jubilado y hace esto para ganarse un sobresueldo, te sirve la gasolina siempre con una sonrisa en la cara. Si se te ocurre estornudar, coger el móvil, no pagar con el dinero justo, o cualquier otra locura, te da una conversación que dura una eternidad a esas horas de la mañana.
Con el depósito lleno, cojo la Gran Via, el camino más rápido. Pero hoy, que nadie me pregunte por qué, hay tanto tráfico que me es imposible coger dos semáforos verdes seguidos.
Llego diez minutos tarde al trabajo, y me da la impresión de que me han pasado demasiadas cosas ya, como para que aún no haya empezado el día!

La dieta

Hoy es el primer día de mi dieta. Desde que tenía unos catorce o quince años, no me había decidido a volver a hacer dieta.
El motivo es muy sencillo: me gusta comer, disfruto comiendo y, además, soy edonista por naturaleza.
Recuerdo que dejé de apuntarme a "dietas milagro" porque no comer me ponía de mala leche. Así que he encontrado una dieta superguayquetecagasenlasbragas que me permite comer toda la cantidad que quiera. Es de disociación, y por tanto lo único que debes hacer es no mezclar en una misma comida proteinas con hidratos. Lo que pasa es que los cinco primeros días, no puedes comer hidratos.
Suena fácil, verdad? pues bien, veamos mi primera mañana:
Normalmente tomo un café de buena mañana, y luego unas torraditas con paté. Hoy no puedo tomar café, porque no puedo tomar azúcar (así que me tomo un té) y podría comerme el paté, pero no el pan. Valoro la posibilidad de comerme el paté a cucharadas, pero me resigno a tomarme otro té, porque lo del paté a palo seco no me acaba de convencer.
Claro, ahora son las 12.46 de la mañana, y tengo clase de aikido cuando salga del curro, y me he tomado dos tes, y eso sí, mucha agua.
Conclusión: no llegaré a cumplir los cinco días sin hidratos, posiblemente no llegaré a cumplir el primer día sin hidratos. Qué poca fuerza de voluntad que tengo, polamordediós!

Productividad cero

Hace tiempo mi trabajo se hacía de otra forma. Cuando no había ordenadores en los despachos, las secretarias picaban las demandas a máquina, y las copias se hacían con papel de calco.
Luego la teconología poco a poco se hizo un lugar en los despacho, y ahora nos pasamos ocho horas ante el ordenador.
Aquí haces las demandas, escribes los e-mails para clientes y abogados, buscas jurisprudencia, etc.
Antes era impensable sacar una baraja de cartas, y entre demanda y demanda jugar con los colegas un remigio, un tute o un juego similar. Sin embargo, ahora, incluso sin haber hecho la primera demanda, la mayoría de mis compañeros juegan a estas cosas por internet.
Era impensable pasarse el rato hablando con una amiga por teléfono, mientras a tu alrededor el ritmo es frenético. Sin embargo, ahora puedes estar en el messenger hablando todo el tiempo que quieras, sin que nadie se dé cuenta.
Antes la productividad quizás era la misma, pero el tiempo que se dedicaba al trabajo, era el de la jornada.
Yo hoy, he llegado a las 9.00 y hacia las 10.05 he acabado de mirar los blogs. He redactado un par de demandas fáciles y cortas. A las 11.00 ya había ido dos veces a la cocina a hacerme un café.
A las 11.30 he buscado información sobre una cantante, y me he bajado las letras de las canciones, he buscado los vídeos por youtube y he vuelto a comprobar todos los blogs, el facebook y hotmail.
Aproximadamente a las 12.30 he acabado y entonces mis compañeros han decidido que nos reuniéramos a discutir una cosa para la cual no hemos encontrado solución.
A las 12.50 hemos hecho la reunión semanal y el pase de papel y agenda de la semana que viene, que nos ha llevado hasta las 14.00, hora de finalización de la jornada.
Conclusión: llevo todo el día trabajando y no he hecho nada.

Crisis

Me gustaría hacer una reflexión, posiblemente estúpida.
Resulta que hay crisis. La crisis es financiera, y se ha unido a una caida de venta de pisos, lo que ha afectado directamente a la construcción.
Por lo que he entendido, el problema radica en que se han otorgado créditos de cualquier manera, y al no cobrarlos, algunos bancos se han visto muy afectados.
Mucha gente está asustada por la crisis. Entre ellos mis queridos amigos A y B. Ambos trabajan en una empresa de distribución de relojes. Ambos son trabajadores fijos.
Están asustados, porque estamos en crisis. El otro día hablando con ellos, la conversación fue más o menos así:

Ellos: es que hay crisis.
Yo: pero vosotros, ¿no cobrais cada mes lo mismo?
Ellos: Sí, pero todo está más caro. Y te suben la hipoteca.- Ellos no tienen hipoteca.
Yo: pero si se trata de una crisis financiera, no una crisis inflacionaria.
Ellos: pero si te van apretando, pues claro que hay crisis. Entonces es mejor no gastar. Y si la gente no gasta, no compra relojes, y podemos acabar en el paro- hacía dos minutos me decían que los encargos de este año eran los mismos que los del año pasado.

Conclusión: la llamada de la crisis provoca una disminución del consumo, que evidentemente supone una crisis de todos los sectores.
Sé que es mucho más complicado que esto, pero esta es mi percepción de la crisis:la gente habla de ella, está asustada, y no consume. Y que conste que no es que me entusiasme especialmente el consumismo en el que estamos inmersos, pero es lo que hace que el sistema se aguante. O no? habrá otras opciones?

esta soy yo?

Aburrida- no por falta de trabajo, sino por falta de motivación- busco mi nombre en google.
Espero encontrar lo de siempre, osea: nada. Sin embargo descubro que la primera página tiene mi nombre completo (nombre y dos apellidos) y yo clico encima.
Es algo así como Aniversalia.
Pues resulta que pone mi nombre completo, Barcelona, España, 28 años.
Eing? no sé quién se ha tomado la molestia de añadirme en esta página (gracias por pensar en mi) pero sólo tengo 26 añitos, ergo, quien haya sido no me conoce muy bien.
Estoy profundamente ofendida, y presentaré la oportuna querella contra aquellos que quieren vilipendiar mi nombre por las amplias vías de la comunicación virtual.
He dicho.

Fannie Lou Hamer

Yo no sabía de la existencia de esta señora hasta el pasado domingo por la noche. Tuve la suerte de ver un mini-documental sobre la lucha por los derechos civiles de los negros en EEUU.
Parece ser que en EEUU para poder votar tienes que estar inscrito. La inscripción se hace en los juzgados del país. Si llega el día de las elecciones y decides ir a votar, pero te olvidaste de inscribirte, pues la has cagado, tendrás que esperar cuatro añitos.
Los negros en la época de los sesenta iniciaron una lucha por los derechos civiles, y entre estos negros había una jovenzuela que trabajaba en un campo de algodón con toda su familia en Missisipi. Pues se le ocurrió a Fannie Lou Hamer, sin estudios y sin posibilidad de tenerlos, ir a inscribirse al juzgado. Os podeis imaginar con qué cara le miraron los blancos que tenían que inscribir, que en muchas ocasiones se negaban a inscribir a negros. Fuera del juzgado se podían encontrar con grupos de blancos que les rodeaban, les seguían y poco menos que les tiraban piedras.
Cuando Fannie llegó a la plantación, su familia, llorando, le dijo que el jefe se había enterado de que había ido a inscribirse, y la había despedido, debía abandonar la plantación.
Inscribirse era posible, pero si lo hacías perdías tu trabajo, con lo cual la "libertad" era de todo menos libre.
Esa es la época en que alguien tuvo un sueño, mientras sus conciudadanos no podían dormir tranquilos.
Fannie Lou Hamer fue la primera negra que llegó a un cargo político en el partido demócrata por el Missisipi.
Ahora resulta que un negro puede ser presidente de los EEUU, y sólo esto es un logro para toda aquella gente que luchó por la posibilidad de que los negros no fueran segregados.
A mi me parece lejano. Muy lejano. Pero en el mismo documental iban a visitar a un señor, racista, que apoya la segregación, y considera que el problema de su país es que los hijos de los esclavos se quieren hacer con el país.
Sólo os diré que la periodista era catalana, y cuando llegó a casa del señor la conversación fue la siguiente:

Ella: Hello
Él: Hello, Viva Franco- intentanto decirlo sin que se le note el acento.
Ella: Do you like Franco?
Él: Yes- pensando en cómo decirlo- Un gran hombre
Ella: Why?
Él: Era un gran hombre

Os podeis imaginar cómo siguió la conversación. Alababa a Primo de Rivera, y consideró que el pueblo chileno se equivocó al elegir a Allende, y claro, luego el pueblo se dio cuenta de su error, y tuvieron que echarlo poniendo a Pinochet.
Conclusión: Quizás no estemos tan lejos de los años sesenta, y quizás es importante no olvidar quiénes tenían el poder hace unos años, porque aunque pase el tiempo, y las cosas cambien, algunos siguen manteniendo las mismas ideas.

Imagen y semejanza

El festival Asia este año coincidió con la Mercé. Esto unido a que lo trasladaron a la Ciudadela hizo que la afluencia de gente fuera mucho mayor que en años anteriores.
Uno va a este festival por diversos motivos, según la persona. Pero lo normal es que los que van allí tengan algún interés por Asia, o pura curiosidad.
Mientras mis compañeros de experiencia hacían una larga cola para conseguir un chai y un daifuku (que resultó estar congelado) yo ocupaba una mesa para no tener que sentarnos en el suelo. La mesa era larga, y la compartía con tres chicas de ventitantos, y la conversación fue más o menos así:

Chica 1: Yo ya me di cuenta de que era una secta o algo así.
Chica 2: Pero por qué?
Chica 1: Bueno, cada semana se tenía que hacer una rueda energética, y no sé qué cosas más.
Chica 3: Pues yo en yoga hacía este tipo de cosas.
Chica 2: Habeis visto?- y señala con la mirada a un grupo de amigos que estaba sentado en el césped. Eran tres matrimonios, con sus respectivos hijos, unos más pequeños, y otros menos.
Chica 3: Uy, sí, qué familia más linda.

Una piensa, ¿qué familia?, si son un grupo de amigos; y ¿por qué es linda? La respuesta es clara: Dicen que son una familia porque de los seis adultos cuatro eran japoneses, y quizás piensen que si todos tienen la cara igual de rara, será porque son familia. Y es evidente que es una familia linda por ser de mayoría japonesa.
Este es el tercer tipo de personas que van a este festival, los que prefieren lo asiático por el mero hecho de ser asiático y la cocina, la cultura, la gente, las ciudades y todo lo que tenga que ver con Asia es esencialmente mejor a lo que podamos tener aquí. Por eso esta familia es linda, por ser asiática, y la de al lado, que eran de Granollers, pos no eran tan lindos, pobrecitos ellos!!!!!

Tras esta estúpida frase que me dejó helada, empezaron a explicarse unas a otras cosas como "pues el amigo de una amiga mía se ha casado con una chica japonesa!".
Sin comentarios!

Trapitos

Empieza una nueva temporada. Eso significa bolso nuevo, zapatos nuevos, chaqueta nueva, un abrigo nuevo sería estupendo, y claro, algún trapito nuevo (blusa, camisa, jersey, pantalón).
No sé si es que hay gente que tiene un cocodrilo dentro del armario y cuando empieza el invierno se come toda la ropa de invierno anterior.
Esto estaba yo comentando con mi compañera de trabajo, cuando ella me dice "hombre, fue a hablar la que tiene ropa de cuando tenía doce años. Nena, ni tanto ni tan calvo". Y me ha hecho pensar en cuál es mi mayor reliquia...
Yo diría que sin duda es mi jersey marca "Reclutas" que no recuerdo cuándo me lo dieron (porque de inicio ya era de segunda mano) pero en la foto de clase de quinto de EGB(1989?) ya lo llevaba puesto.
En cuanto a abrigo, tengo uno de 1980 que se compró mi madre para ir a la nieve, que no me pongo desde que tenía 18 años, pero que conservo en perfectas condiciones.
En lo que a pantalones se refiere, la cosa es más delicada, porque siempre se me rompen. Pero en el verano de octavo a primero de BUP (el de 1994) me regalaron unos levi's 611 que se me mancharon de lejía, y tuve que cortarlos, pero aún los conservo para el veranito.
Y por último, mis zapatos más viejos: son unas botas camperas que me regalaron en 1995 y que posiblemente me haya puesto unas tres veces en la vida, pero me encantan y ya les he cogido tanto cariño que no me podría deshacer de ellas.
¿Y vosotros? ¿cuál es vuestra mayor reliquia?

Ves-te'n a la merda!!!

Esta maravillosa frase le he soltado hoy a mi ya conocido compañero de trabajo. La discusión venía porque él metió una cagada del quince, de la que tendré que responder yo ante el cliente.
Cuando le he dicho lo que había hecho me suelta "es que a ti también no te costaba nada ponerme un post-it, no?"
Mis discusiones con él siempre se reducen a lo mismo: Él la caga- yo se lo digo- él me echa a mi la culpa- yo me enfado.
Pero hoy tenía un día especialmente malo, y eso de que encima sea culpa mía me ha tocado los cojones sobremanera. Entonces le he dicho cuatro verdades:
1. Esto es un trabajo de responsabilidad, si no sabes hacerlo...
2. Aquí todos tenemos nuestra parte de trabajo, y tú no haces bien el tuyo.
3. los contrarios y los clientes se quejan de ti: aquí pasa algo.
4. No me puedes decir que lo sientes a los cinco minutos de discutir. Eso es lo que tendrías que hacer desde el principio. Aceptar que la has cagado.

Pero lo de enviarlo a la mierda, reconozco que ha sido un grave error. He perdido los papeles. Se ha ido a la fotocopiadora, y ha vuelto y me suelta: "mira, sabes qué? hazme un papel donde ponga cuáles son mis funciones", pero en tono vacilón. A lo que yo le he respondido "me estás vacilando? si en dos años aún no sabes cuáles son tus obligaciones, no es problema mío. Y si quieres una instructa de lo que tienes que hacer se la pides a tu jefe, pero se la pides en el mismo tonito que me la has pedido a mi"

En fin, que como podeis ver, la cosa está que arde por aquí. Ya os contaré cómo avanza!

Funcionarios

Esto es un chiste de Forges que se puede leer en la puerta del Juzgado de lo Social número 24.

Ciudadano iluso: Así que ustedes por la tarde no trabajan?
Funcionario: No. Por la tarde no venimos, cuando no trabajamos es por la mañana.

Dedicado a todos aquellos que han aprobado o esperan aprobar unas oposiciones. El camino es arduo, pero luego compensa!

Robo

Martes: 15.45 horas. Es uno de los dos mediodías que no puedo ir a casa a comer. Lo normal es que me gaste mis dinerillos en comer alguna cosa por ahí, pero hoy, por fin, he sido precavida y me he traido un tupper con albóndigas!!! ñam!
Dispuesta a elegir el lugar idóneo para comérmelas, me decido por el Passeig del Born. Tras dar mil vueltas a mi mochila para decidir finalmente meter una pierna por uno de las asas y sentarme en posición de loto, abro mi tupper y me deleito con el espectáculo que la ciudad me ofrece.
Después de varios minutos mirando a los guiris, los artistas, los currantes, los basureros, los ciclistas y demás especímenes que inundan la ciudad, observo un chico que apoya su bicicleta en el suelo, junto a una pareja que hay sentada en un banco. Y, buscando algo en la bicicleta, les comenta algo (supongo que les pide que se la vigilen un momento). La pareja lo está mirando mientras habla con él, girados hacia su izquierda que es el lugar que el muchacho ha decidido para pararse. La pareja no es consciente de que su mochila está justo en su lado derecho, y aprovechando la conversación, aparece un chico por detrás, y con una delicadeza sublime coge la mochila con dos dedos, y se va andando tranquilamente hacia una de las calles que da al paseo.
Atónita miro la escena, y me quedo muda, incapaz de ayudarles, de gritar o decir algo.
El sentimiento de culpabilidad me invade, me juzgo duramente (soy idiota, debería haberles gritado desde donde estaba), miro como la pareja descubre que la mochila ha volado, me acabo la comida, me levanto y me voy. Querría decirles lo que ha pasado, pero me siento tan culpable por no haberles avisado que soy incapaz de reconocer que he visto toda la película. Doy una vuelta por la zona buscando al chico de la bici, pero es inútil.
Ante estas cosas se me cierra el estómago y no puedo respirar bien. Es el exceso de empatía.
Ahora escribo para purgar mis penas, para dejar de sentirme culpable, para dejar de atormentarme con lo que podría haber hecho.
Con este es el cuarto robo o intento de robo que vivo este verano, y ya empiezo a preguntarme si no será que el universo me avisa de que alguien me va a dar el palo de mi vida.

Lecturas de verano

Pues mira, sí, se podría decir que he tenido un verano en que la lectura ha tenido un peso importante. Lo malo de esto es que una se vicia, y empieza a buscar cualquier momento del día para ponerse a leer.
Me niego a llevarme los libros en el bolso, porque entonces es la locura, soy capaz de sacarlo mientras espero a alguien en la calle, de pie, al lado de Canaletas, o donde sea que me pillen los cinco minutos de estar parada. Y la gente te mira como si no hubieran visto un libro en su vida.
Dado que mis vacaciones en el extranjero han sido un poco raritas, porque fui a ver a una amiga que trabajaba en el periodo que fui, hice turismo sola por Bélgica.
Bélgica es el país del tren, allá donde vayas, tienes que coger un tren -que son cómodos, con asientos para todos, y unos lavabos extraordinariamente limpios-.
Evidentemente, el tren es un lugar ideal para leer. Cuando una esta sola y va a tomar un café, o a comer a un bar, se resguarda tras el libro para no sentirse tan sola. Por las mañanas, tomando el café en casa, dedicaba mis diez minutos a la lectura. El vuelo de dos horas es ideal para meterte en una historia donde los accidentes de avión no existen. Llegué tres horas antes del vuelo al aeropuerto, primero porque pensaba que era a las 10 y era a las 10.40, y luego porque hubo más de una hora de retraso, ergo, me acabé el "libro de Manuel" sentada en una de aquellas sillas incómodas del aeropuerto. Qué lástima, todo el vuelo de vuelta sin tener nada que llevarme a los ojos!!!!!!!
Ahora he empezado una nueva novela "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" y estoy tan viciada que por la noche no puedo ver la tele, mientras mi compañero de fatigas se deleita con lo que la caja tonta nos ofrece, ahí estoy yo, sentada en el sofá, en la página 225, ya sólo quedan 700 páginas más, y ... qué vendrá después??

La millor botiga del món

Resulta que nuestro ilustre Ayuntamiento (miento, miento, miento) ya no se corta, y nos dice, claramente que vivimos en un centro comercial con mar y montaña. Barcelona: la millor botiga del món.
Soy bastante dada a salir a pasear por el centro, que es el barrio más cercano a casa. Y ayer, en uno de estos paseos recordé que mis zapatillas de andar por casa están absolutamente destrozadas. Así que teníamos una misión para una tarde cualquiera de agosto: comprar unas zapatillas de andar por casa baratillas.
Y pensareis que no las encontramos baratillas, no señores, mucho mejor que eso. Una es una ilusa nata, así que fui a todas las zapaterías que encontré en el gótico y el borne en busca de las mencionadas zapatillas. Pero se ve que lo de las zapatillas no es fashion, y no sé si es que la gente fashion sale descalza de la ducha, pero claro, una que no es fashion y al salir de la ducha suele salir mojada, necesita este extraño objeto.
Ninguna de las tiendas donde entramos tenían las mencionadas zapatillas, y yo ya me lo tomé a cachondeo, ¿dónde comprar una zapatillas, si no es en una zapatería?
Cuando entramos en el Raval, la cosa fue a mejor, al menos las zapaterías tenían zapatillas, pero ¿a quién se le ocurrió fabricarlas con tacón?
Conclusión: en las tiendas fashion no hay zapatillas y en las zapaterías de barrio son para abuelicas. Ergo continuaré llevando las que tengo rotas y cuando vaya de vacaciones a otra ciudad que no sea la millor botiga del món, quizás encuentre aquello que busco.

Ligera de ropa

Según se dice hay estudios que demuestran que las parejas se rompen en verano. Y muchos creen que es por pasar más tiempo juntos.

Este verano he descubierto el verdadero motivo de las rupturas de pareja y la culpa de todo la tiene la moda.

Claro, una es modosita vistiendo, y si un día el escote es un poco exagerado me paso todo el tiempo tirando hacia arriba, para que no se vaya a escapar un seno aburrido de vivir en las tinieblas. Minifalda es una palabra que no existe en mi vocabulario, y qué decir de la palabra "short", "palabra de honor", etcétera, etcétera.

Este fin de semana, feliz y contenta, salí a pasear con el que, hasta ese momento era mi feliz pareja. La ciudad no ofrece mucha actividad gratuita, pero sentarse en el Passeig del Born a ver pasar a la gente, por ahora no cuesta dinero, aunque puede costar una pareja.

Yo primero pensaba que era cosa de las extranjeras, que se compran pantalones demasiado pequeños, o demasiado cortos, o tienen las piernas demasiado largas.

Las nacionales son más de mostrar pechuga, con unos escotes que, unidos a zapatos de tacón, se zarandean por la rambla ante la mirada atenta de personal de ambos sexos y varias orientaciones sexuales.

Quizás lo más extremo que he visto estos días, fue una chica de unos treinta años, vestida con un "pantalón" de algodón, bajo el cual era imposible poner ninguna de mis bragas, porque se saldrían por los costados, por arriba, y por abajo. El modelito finalizaba con una camiseta que iba desde encima del ombligo hasta encima de los pezones. Yo creo que, cuando llegó a casa, se miró en el espejo que tiene junto a la puerta y gritó "ostia, que me he ido de casa y me había olvidado de vestirme!!!"

Claro, mi pareja no es mucho de comparar, pero vamos cogidos de la mano, y no me mira mucho, pero al acercarnos a algún escaparate, ahí estaba mi imagen desaliñada y excesivamente tapada para la moda de la ciudad.

Definitivamente, la culpa de las separaciones la tiene la moda. Este fin de semana, lo llevaré todos los días al cine, porque allí, con el frío que hace, la que no va bien abrigada acaba con resfriado veraniego!!

Body pump

Hoy hemos tenido una pequeña discusión en el trabajo, que últimamente se viene repitiendo en diversos círculos.
Los hombres hacemos tal cosa, y las mujeres hacen tal otra. Nosotras es que somos más X, pero ellos son más Y. Es que las mujeres valoramos esto, pero los hombres valoran lo otro...
El lunes acudí a mi primera y última clase de body pump, o como se diga. Consiste en realizar diversos ejercicios de piernas, brazos, glúteos y abdomen con música cañera de fondo.
En la sala donde realicé la actividad estábamos, a parte de mi y mi compañera de trabajo, la profesora y aproximadamente cinco chicas más. Todas iban vestidas del mismo modo: pantalón estilo mallas arrapado y camiseta estrecha de deporte (que sujeta bien lo que tiene que sujetar). Yo, que iba con unos pantalones anchos de goma, con el tiro bajo, y una camiseta ancha, al vernos a todas reflejadas en el espejo pensé: "joder, voy vestida de gorda!!!"
Al final de la clase, nos encontramos todas en el vestidor, y puedo asegurar que todas ellas estaban divinísimas de la muerte. Pues de todas nos duchamos cinco, y cuál fue mi sorpresa al ver que se quitaban la ropa tapándose con la toalla (lo cual es bastante complicado) y después de ducharse, se vestían por debajo de la toalla nuevamente.
Una, que ha perdido los pudores, iba en pelotillas por el vestidor, que al fin y al cabo era un vestidor de tías, y aquí es donde ha empezado la "discusión" de hoy.
Algunos dicen que lo hacían así "porque, a pesar de estar divinas, luego se critican unas a las otras... es que las mujeres sois así... unas arpías.
En cambio los tíos en los vestidores, pos no comparamos... hablamos de tías" "jejejeje, eso, eso, hablamos de tías!!!"
Y mi pregunta es:
¿De qué hablais en los vestidores? ¿comparais? ¿criticais?¿creeis que es una cuestión de sexos?

Cuánto paga Amaral?

Hará cuestión de un mes, todas las cadenas de televisión, todos los periódicos gratuitos, todos los periódicos no gratuitos y todos los suplementos semanales de éstos, dieron una noticia. A saber, resulta que Amaral sacó un nuevo disco.
Que vale, sí, es noticia, pero, tanta?????
En aquel momento pensé que estaban haciendo un trabajo increible los de la productora, o la discográfica, o los que se dediquen a vender un producto como si fuera una noticia.
Ha pasado un mes de aquello, y resulta que una no es dada a ver programas musicales en la tele, pero el vicio del zapping es algo intrínseco a mi naturaleza.
Y, oh! cuál es mi sorpresa al comprobar que el 85 % de las veces que el botón del más me lleva a Radio TeleTaxi, suena la nueva canción de Amaral.
El lunes quedé con una amiga en un bar, y en la tele pusieron los 40 Principales, y... no os lo creeréis, pero en cuanto lo pusieron, sonó Amaral.
Y claro, una a veces es un poco ilusa, pero no tanto. Y llevo varios días pensando ¿cuánto paga normalmente un grupo como Amaral? y ¿cuánto ha pagado Amaral por todo esto?
Como entre mis lectores hay una personita experta en estos temas, espero que me ilumines en este tema!

Cena de aniversario

Hay parejas que celebran que tal día como hoy, hace .... años, nació su relación tal como la conocen ahora. Esos días te hacen reflexionar sobre cómo te ha cambiado la vida, al lado de esa persona, tomar plena conciencia de la pareja, etc.
Y en esos días las parejas se regalan cosas, generalmente que nadie necesita, caras, y que hacen muchísima ilusión.
Nosotros, en lugar de regalarnos cosas, nos regalamos cenas. Desde que inciamos esta tradición hemos ido a cenar a cuatro restaurantes. El primero fue, claro está, Can Lluís. El año siguiente me sorprendió con una reserva en Le Relais de Venise. El año pasado me tocaba a mi sorprender, y en el Yashima pudimos degustar una cocina japonesa muy poco habitual.
Ayer le tocaba a él el turno de la sorpresa, pero lo cierto es que hacía un par de días que yo ya sabía dónde había reservado.
Shunka.
Restaurante japonés, cerca de casa, difícil cenar sin reserva, con un servicio excelente.
Cena:
dos sopas de miso (mmmmhhhh, que alguitas más buenas llevaban!!)
sashimi a elección del chef (se deshacía en la boca, delicioso) que resultó llevar atún normal, toro (atún), salmón, navajas, boquerones, calamar, lubina y ventresca (creo!)
maki de la casa con atún, aguacate y huevas de... ves a saber qué pescado!
tempura de verduras y langostinos
magret a la plancha
una botella de vino.
Precio total: 76 eurazos.
Conclusión: muy recomendable. Depende de la economía de cada uno, es sólo posible cuando te quieras dar un homenaje. Como nosotros ayer!

Postdata: El Yashima nos costó bastante más caro, así que no nos quejaremos...

Inútiles

Cuando las comunidades esquimales se desplazan dejan atrás a los ancianos y a los enfermos por el bien del grupo.
Es duro decirlo de una manera tan dura, pero hay gente que es inútil. Es evidente que no en todos los estratos de la vida, pero en alguno, sí, son inútiles.
Posiblemente yo sería una clara inútil en la NASA, posiblemente alguien considere que lo soy en quehaceres mucho menos técnicos. Sin embargo, si soy consciente de que algo es superior a mis capacidades intelectivas y manuales, simplemente permito que las personas capaces de realizar esas labores lo hagan.
Con más o menos diecisiete años decides qué carrera cursar, o no cursar ninguna. Si optas por la Universidad, cuando acabes la carrera tendrás que elegir a qué oficio quieres dedicarte. Esta decisión la tomas a los 21, 22, 23 años. Y claro, uno es joven, y no sabe de la vida, y elige, así con los ojos cerrados, porque la osadía de la juventud tiene estas cosas.
Pero luego te enfrentas a la vida, y lo que elegiste ya ni te acuerdas cuándo, cómo ni por qué, supone tu día a día, tus ocho horas diarias, cinco días a la semana, 48 semanas al año, 43 años de tu vida.
Si la cagaste, si eso que elegiste no es lo tuyo, si eres un auténtico inútil haciendo tu trabajo, es mejor dejarlo cuanto antes mejor, y dedicar tu tiempo (y el de los que están a tu alrededor) en otras cosas que no sean empecinarte en hacer algo que no sabes, ni sabrás hacer en tu puta vida.
A veces me gustaría que instancias superiores se comportaran como los esquimales, y dejaran atrás a aquellos que suponen una clara traba para el grupo.
He dicho. Punto.

La letra de esa canción

Nunca sé a qué album pertenece una canción.
Si no tengo el CD dificilmente podré decir quién la canta. Las canciones de moda, las que suenan en la radio, me las sé más o menos, o como mínimo el estribillo, pero eso sí: nunca sé de quién son.
Si tengo el CD sabré de quién es, pero casi nunca el nombre de la canción. Suelo calificarlas como "aquella de.... (y aquí va un trozo del estribillo)"
Y luego está la letra...puedo llegar a obsesionarme con la letra de una canción, hasta que me la sé de pe a pa, pero generalmente sé cuál es el mensaje y puedo cantar un "encogido" en lugar de un "escondido", o un "esta cómoda sin braguitas de Praga" en lugar de "esta cómoda sin braguitas de Zara". Conclusión: nunca iré a "Al pie de la letra".
Hace unas semanas no podía pasar un día sin escuchar "la milonga del moro judío", pero esta semana, sin lugar a dudas está "corazón oxidado" de Fito sonando todo el dia por los altavoces del ordenador. Gracias Youtube!!!
Me encanta escuchar las letras, entender el mensaje, y valorar hasta qué punto me enseñan algo.
También hay veces que sólo escucho música, entonces no me importa que sea en otro idioma, aunque me limito a escucharla en francés, en inglés o en japonés. Con la esperanza de, algún día, entender lo que dicen!!!!
En definitiva: mi canción de hoy es "Corazón oxidado", y la vuestra????

Consumir

Cada uno consume lo que le interesa, o lo que cree que le interesa. Eso está claro.
Ahora es tiempo de consumo, estamos de rebajas. Y claro, hay que ir de rebajas porque sino es que eres idiota, o algo así.
Dos amigas en una tienda, mirando ropa desaforadamente, y de repente a una se le enciende una luz y se da cuenta de que NO NECESITA MÁS ROPA, que con la que tiene podría vestir a un colegio entero.

- Uy, tía, paso de comprar nada, porque ya tengo todo lo que necesito
- No tía, no puedes hacer eso, que hemos venido de rebajas.
- Ya, tía, pero es que, en serio, te lo juro, tengo ropa de sobras.
- Jo, tía, pero que es una ganga, y te queda monísimo.

Y claro, al final se lo compra. Es decir, se gasta dinero en comprar una prenda que no necesita, que no quería, pero que es una ganga. Y ¿hasta qué punto es una ganga comprar lo que no necesitas?

El año pasado, mi compañera de trabajo y yo nos compramos los mismos pantalones. Sí, ella se los compró primero y, como me gustaron, yo también me compré unos. Y el año pasado cada semana los llevaba puestos- al menos un día-. Yo los llevo puestos hoy, pero ella aún no se los ha puesto en todo el verano: este año se pone los que ha comprado este año. Y yo creo que seguiré poniéndomelos hasta que se me rompan o hasta que, por una mancha de aquellas que no se va, se me acaben de joder.
Cuánta ropa que no te pones tienes dentro del armario????Aún así, cuánta ropa crees que comprarás estas rebajas????

Esperar.

En esta vida, hay que saber esperar. Y claro, a esperar no se aprende.
En mi trabajo la espera es fundamental. Tú tienes un juicio a las 10 de la mañana, y a las 9:50 ya estás allí, si el cliente aún no está te pones nerviosa. Cuando son las 10 en punto y no está, le llamas y le echas la gran bronca "ya le dije que estuviera aquí 10 minutos antes, se supone que usted es el interesado, no yo". Y el pobre hombre, llega corriendo, sudado y nada más llegar se disculpa con mil excusas. Durante la siguiente hora y media es posible que esteis los dos sentados en un banco ante la puerta del juzgado viendo como van entrando los cinco juicios que teníais delante. Y claro, el cliente se cree que estás loca, porque había tiempo de sobras. En los juzgados sabes cuándo entras pero nunca cuando sales.
Luego está la larga espera en la puerta del médico. A veces no es tan larga, pero siempre es interesante, porque alguna de las señoras que allí espera te suelta alguna lindeza. O bien racista, o sexista, o xenófoba, o clasista. Y tú, que eres de lo más cordial, nunca entrarías a discutir una frase de la encundia de "es que desde que hay tantos moros, la seguridad social va fatal. Como todo se lo dan a ellos, y nada para los españoles...."
Esperar a la gente cuando hay una cena multitudinaria. Esto es de lo más estresante, porque siempre piensas que podrías haber llegado 20 minutos más tarde, y aún así no hubieras sido la última. Si hace tiempo que no ves a tus amigos, está bien, porque así puedes ir hablando con unos y otros. En la última cena multitudinaria a la que fui, se había quedado a las 21.30 y allí estaba yo, a las 21.30. Después de mi, la primera persona que llegó fue a las 21.45, con lo cual yo pensaba que me había equivocado de día, o de sitio. Y entre las 21.50 y las 21.55 llegaron las otras 10 personas. Yo me planteo, ¿estaban todos juntos en la esquina hablando, y fueron acercándose de uno en uno pa despistar?
Luego hay cosas que desesperan de esperar. Por ejemplo, la nota de los exámenes, el resultado de un predictor, la respuesta a un ¿quieres casarte conmigo?, que alguien conteste un mail o un sms o a una llamada, que llegue el primer día de vacaciones, que por fin se decida, que se acabe la hipoteca, que te llamen después de una entrevista de trabajo...
A alguien se le ocurre algo más?

Las luces del alba

Cada año soy menos joven, eso es evidente. Lo que pasa es que no tomas plena conciencia de ello hasta que:

1. Decides que vas a salir a correr y a los 10minutos ya te estás ahogando.
2. Alguien te recuerda una canción y os dais cuenta que fue un hit hace quince años (en el 93)
3. Sales de fiesta y al salir del local, fuera está más luminoso que dentro, y tú no lo entiendes. Alguien te lo explica, "es que ya ha salido el sol"... cuánto tiempo sin que te pasara algo así.
4. Después de las cenas ya no vas a beber, vas a tomar una copa.
5. Si ves a un niño poco abrigado en invierno piensas "este niño va a coger una pulmonía"
6. Te planteas cosas como EURIBOR o IRPH
7. Tus colegas buscan pisos con más de una habitación... para los niños.
8. Cuando hablas de política ya no te exaltas, dices lo que opinas, y si el otro opina diferente, pues bueno, vale!
9. Eres capaz de pasar el sábado por la tarde en una fiesta de cumple de una niña de seis años, y pasártelo bien.
10. Antes de creerte cualquier noticia, la contrastas en tres medios diferentes, como mínimo.

Y paro aquí, porque acabaré deprimida si la lista llega al número 20!!!!

El rey del mambo

Tengo un mal día. Se sabía que estos días está el cielo cargandose el Decreto de sequía, y una que es previsora lleva una capelina en la moto. Pero claro, el primer día de lluvias, la capelina subió a casa para secarse y allí sigue, en casa.
En todo el día ha habido sólo dos momentos de lluvia intensa, y en ambos estaba yo sobre mi moto, en mitad de una ciudad ostil a los motoristas mojados.
En la primera de las veces me he encontrado a una pobre chica sobre otro vehículo a dos rueda, toda mona, mojada, con tirantes y sandalias. Hace calor y todos tenemos ganas de que llegue el verano, pero en moto la probabilidad de pasar frío si llevas tirantes es un poco alta. Si le añadimos el factor lluvia a la ecuación, la probabilidad se multiplica por tres. Y una, que se cree muy lista, piensa en esos momentos, "anda chica, que ya te vale"
En la segunda tanda de moto bajo la lluvia, estaba yo parada en un semáforo (por qué cuando llueve los semáforos tardan más en cambiar a verde??) cuando escucho la típica música excesivamente alta que surge de un vehículo a cuatro ruedas normalmente conducido por un neng o similar.
Cuál es mi sorpresa al encontrar a dos señores, de unos sesenta años, morenos de uva, gorditos de comer bien, en una mierda de smart, con la música a toda ostia. Y hasta ahí todo parecería más o menos normal si no fuera porque iban con un smart descapotable (alguien puede imaginar un coche más quieroynopuedo que ese???) con la capota abierta. Llovía a cántaros y yo no veía el momento de poder arrancar para llegar cuanto antes a mi destino: el trabajo (que fuerte tener ganas de llegar al trabajo), pero ellos charlaban felizmente, sentados en sus asientos seguramente mojados, y con las gotas de lluvia cayendo sobre sus hombros.
En ese momento he pensado que la chica de los tirantes era una lumbrera al lado de semejantes personajes que pueblan, en estos días de lluvias, una ciudad ostil para los motorista, los ciclistas y los propietarios de descapotables sin mucha sesera.

Los blogs

Una está un poco chalada. Y el mundo de internet es ideal para acabar de volverte.
Cada día, cuando llego al trabajo, lo primero que hago es abrir hotmail y comprobar cuánta gente se ha acordado de mi, me ha enviado un mail, o un fwd. o algo.
Entonces, me abro mis favoritos, y los compruebo uno por uno, para ver si alguno de los bloggers a quien visito tiene algo nuevo que contar. Pero claro, no cada día la gente escribe (bueno, algunos sí) y así un día descubrí que cuando pinchas en el perfil del blogger, sale - normalmente- la ciudad donde está ubicado. Si pinchas sobre la ciudad, puedes ver a todos los bloggers que están en esa ciudad. Así encontré el blog del último de mis agregados a favoritos.
Pero cuál fue mi sorpresa el otro día, cuando intentando culturizarme con wikipedia, voy y descubro que existe un buscador de blogs de google. Qué fuerte!
Pues en esto una descubre que hay blogs de todo tipo: sexuales (fotos y poca cosa más), de cocina (recetas), personales (experiencias), filosóficos, de crítica, de cine, de fotografía, de manga, de galletas, de perros (no sobre perros, sino que hay gente que le abre un blog a su perro y escribe en él como si fuera el perro, increible!)...
Y claro, una, que es una inconsciente, tiene un blog sobre lo que me pasa, lo que pienso, lo que me sale de las narices, y en lugar de ponerme un seudónimo, con dos cojones y un palito pongo mi nombre completito. Pero cómo iba yo a saber que existen buscadores de blogs????

H2O

Casi todos mis conocidos viven en Barcelona, y os quería preguntar ¿alguien se ha dado cuenta de que había sequía?
Es evidente que en los medios de comunicación ha sido el tema estrella de abril/mayo, pero si una viviera sin televisión, ni radio, ni leyera los periódicos, ¿me hubiera enterado de lo de la sequía?
Mi rutina diaria no ha cambiado en nada, el agua no es más cara, sale con la misma potencia de la alcachofa de la ducha, en el súper me cuesta lo mismo, me ducho igual que antes, hago las mismas lavadoras, pongo los mismo lavavajillas. En definitiva, mi vida no se ha visto afectada.
Y claro, en estas circunstancias, y tras las movilizaciones contra el PHN de la era PP, me pregunto, ¿por qué ahora es diferente? y algunos dicen que antes era para los campos de golf, y ahora para la gente de Barcelona. Pero la gente de Barcelona no tiene problemas de agua, o al menos no lo parece.
Aún así dictan un "decreto de sequía" que antes de entrar en vigor deja de ser necesario, y algunos analistas apuntan a que el Sr. Baltasar es a la tierra catalana, como las danzas de la lluvia de los masai a las tierras tanzanas, y es que cada vez que propone una solución para la sequía, y hace un trabajo en este sentido, llueve.
Quizás esa sea la solución. Que este buen hombre haga apariciones públicas cada ocho meses, y así consigamos que los pantanos no bajen a mínimos, ni que los ríos se sequen.

Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

Resulta que tengo un compañero de trabajo que conoce a todo tipo de gente famosa, famosilla y amigos y familiares de...
Yo conozco a pocos famosos, y a pocos amigos y familiares de...
Hasta ahora nunca había coincidido que él conociera a alguien que es amigo/ familiar de... y yo conociera a otro amigo o familiar de esa misma persona.
El otro día se dio la coincidencia, y él, muy orgulloso, me dijo que conocía a la hija de... y yo, pensé, "ah, pos muy bien" y seguí con mi trabajo, y como a esas cosas no les doy importancia no le dije, "anda que casualidad, yo también conozco a alguien de su familia", pasé, sencillamente.
Pues cosas de la vida, en mi pantalla de ordenador, el otro día, surgió la fotografía ese familiar de... que se supone que él conocía y de quien se sentía tan orgulloso de conocer, y él pasaba por mi mesa, y vio la foto, y le dije, "qué, la conoces?" y él me dijo "no, pero se parece a mi amiga Alicia". En este punto, debo hacer constar que la muchacha, no se llama Alicia.
Así pues, por esas casualidades de la vida, descubrí que me había mentido.
Pero claro, una mentira que no tiene un objetivo, no tiene sentido. Y llevo dos días dándole vueltas al por qué de tan estúpida mentira. Ahora pienso en dos cosas:

1. Siempre que me ha dicho que conoce a algún famoso, era mentira. Y que conste que una vez me dijo que se había tirado a una chica que sale por la tele, con lo cual, una ya no se cree nada.
2. Tiene una necesidad imperiosa de sentirse cool, y por eso dice que conoce a gente que no conoce.
3. Y, cuando me dice que ayer se tiró a tal o cual, ¿será también mentira?

Pero, ¿qué gracia tiene decir que conoces a gente que no conoces? quiero decir, si dijera que es amigo de George Clooney, por igual ligaba más, pero no era el caso....
En fin, no entiendo a la gente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El concierto

Ayer asistí a un concierto de lo más freak. Un grupo de unas veinte personas, colocadas en semicículo, las mujeres a un lado, y los tres hombres juntos en un extremo.
Era el concierto de la coral de la EOI, por lo que lo lógico era que se cantaran canciones en varios idiomas (alemán, inglés, francés, japonés, italiano, portugués y castellano).
Para mí, lo más divertido fue la canción en inglés, que tenía de fondo unos "parapapam" estos típicos de los tríos de los años 50 en Estados Unidos, donde uno cantaba, y los otros hacían "pam""pam"de fondo. Me pareció muy arriesgado, pero divertido.
Y esta mañana llego al despacho, y digo, "ah, ayer fui a un concierto" y claro, ha empezado el cachondeito "qué? de Quique González???"y entonces me he acordado que toca en Mataró, pero no sé cuándo, y de todas formas no creo que vaya al concierto, a no ser que mi pareja de los conciertos me incite a ello.
Ha caido un mito para mi.
Desde aquel primer concierto en Salamanca me había perdido muy pocos de los que hacía por tierras cercanas, y ahora, entre el aumento de los precios, y el cambio de estilo, cada vez me apetece menos.
Dedicaré mi tiempo de ocio a asistir sola a los conciertos de las corales de las Escuelas Oficiales de Idiomas de toda Barcelona, que ahí sí que se lo pasa una bien.

Cotilleos

Qué curioso es el mundo. Una está desviculada de la vida y la prensa del corazón, y demás. Pero a todo el mundo le gusta enterarse de cotilleos.
Pues bien, hace dos minutos mi compañero de trabajo me comenta que una buena amiga suya va este fin de semana a la boda de una hija/sobrina (el parentesco no lo tiene muy claro) de un político bastante conocido"que jo la conec a aquesta tía", me dice emocionado.
Yo le miro, y le digo, "ah!" sin ningún comentario más. "Sí, sí, es diu ... crec que Marta (y aquí pone el apellido del señor político)" y yo, ilusa, le digo "será Díaz, no?" tras la discusión sobre si es Díez o Díaz, tecleo el nombre en el google, y nos da la solución. La página web del susodicho señor.
Entonces empiezan la retaíla de cotilleos: "doncs aquest és súpernumerari, o algo així, i clar, la seva dona li va posar les banyes, que la va pillar ell a un cotxe amb un altre, i es va separar, i és súper del opus", y a mi la verdad, la vida sentimental de este señor me la trae floja, pero lo más normal es que yo transmita esta información de nuevo.
Y ahora me pregunto ¿y si es todo mentira? ¿a quién le iba a explicar este buen hombre "mira, ayer mi mujer estaba follando con otro en mi porche, y me separo, a pesar de la obra"? ¿quiero decir, a quien se lo diría que lo vaya explicando por ahí?
Quizás sea verdad, pero, es tan importante?????
En fin, esto de los cotilleos, es lo peor porque van de boca en boca, nadie sabe si es verdad o no, pero a todo el mundo se lo ha contado alguien que lo sabe de buena tinta.

Fer via

Berga es una ciudad preciosa, un pueblo grande, donde puedes encontrar de todo, menos una estación de tren.

Mi primera experiencia fue cerquita de Berga, una tarde de primavera, con tres o cuatro amigos. Cargamos el coche con cuerdas y arneses y fue una experiencia genial. Hacer deporte, al aire libre, autosuperarse a cada paso, aprender a hacer un ocho, a descender.

La segunda vez fue en el Garraf, con un experto montañero, un hippy que estaba en las nubes, y un principiante con vértigo. La segunda experiencia fue tan genial como la primera, sólo tú la pared (y eso sí, tu arnés bien asegurado).

Está decidido, y hace tanto que lo decidí, que había perdido el sentido. Quiero escalar. Aprender a asegurarte, y a partir de ahí, la técnica para mi no tiene sentido. Sólo quiero escalar. Ponerme un arnés y una cuerda y "fer via". Tengo un inconveniente, que no puedo ir a escalar yo sola, y no encuentro a nadie que quiera venir conmigo.

A quien se le ocurra que me apunte a un grupo, donde me puedan enseñar a escalar, sólo decirle que je je je. A mi también se me ocurrió esto hace como un año y medio!!!

mmmhhhh, qué hambre!!!

Ayer miraba el Intermedio, cuando el presentador inició una serie de críticas en clave de humor respecto del problema del hambre en el mundo.

Estuve pensando un rato y llegué a una triste conclusión: no soy capaz de asimilarlo.

Vivo en un mundo donde a los niños se les tiene que obligar a comer, no mueren de hambre. Un mundo en el que los supermercados están abastecidos de productos de primera, segunda, tercera necesidad, no hay carencia de alimentos. Es un mundo donde los pobres pueden ir a un asistente social para que les den tikets de comedor y comer cada día, nadie se mata por una barra de pan del estado.

El mundo es muy pequeño, y Somalia está aquí al lado, pero a la vez está tan lejos, que no puedo alcanzar a comprender la importancia de la situación. Mejor dicho, comprendo la importancia de la situación pero me es muy difícil asimilar lo que quier decir la palabra HAMBRE.

Vivo de espaldas a ello, supongo que para ser un poco feliz y no sentirme una absoluta mierda en mitad de un mundo de locos, en que los gobiernos dan ayudas a los bancos porque, pobrecitos, están inmersos en una crisis financiera, pero no ayudan al vecino de al lado que no tiene para comer decentemente. Sí, ya sé que Sarkozy ha aumentado el dinero destinado a detener el hambre en el mundo, pero ese dinero no servirá de mucho si seguimos con el nivel de consumo actual.

En fin, querría arreglar el mundo, pero soy sólo un charlatán que en cuanto apague mi ordenador, subiré a mi moto (que Dios me libre de que los combustibles se extingan) e iré a mi casita a maldecir a todos los santos por tener que decidir "qué narices hago yo para cenar". Esto mío sí que es un problema. Se llama estupidez supina, señores.

Sant Jordi

Parece ser que Jorge de Capadocia vivió en el siglo III. Era un cristiano romano que pertenecía al ejercito. Cuando sus superiores mandaron matar a los cristianos, él manifestó su ideología y lo decapitaron el día 23 de Abril de 303.
En el siglo IX nace la historia del dragón, que es tradicional en muchos paises del mundo (incluso en Japón) y claro, todos la toman como propia.
Actualmente, en la Península Ibérica se celebra el día de Sant Jordi en Catalunya (especialmente en Montblanc y Sant Climent de Sescebes) en la Comunidad Valenciana, donde hacen la tradicional fiesta de los moros y cristianos. También se celebra en Santurdejo (La Rioja) y en Cáceres, donde queman un dragón la víspera de San Jorge.
Y claro, una que es egocentrista, ahora se entera que no todo gira alrededor de las paradas de libros de Las Ramblas, sino que Sant Jordi va más allás de Catalunya, además de haberse declarado el día 23 de Abril el día internacional del libro por la UNESCO.

Contraseña

Cuando era adolescente leí un libro llamado "huye, Jane, huye" que empezaba con Jane cubierta de sangre y desorientada. Tiene amnesia y durante el libro va recordando qué la llevó a esta situación tan violenta.
Una es rarita y lo ha sido siempre, así que, desde entonces y hasta no hace mucho, en cada fotografía que revelaba escribía detrás el nombre de todas las personas que aparecían, la fecha y el lugar, por si algún día tenía amnesia.
Jamás se me ocurrió apuntar las contraseñas en una libreta, y con los años se van acumulando. En principio hacía que todas coincidieran, el PIN del móvil con el número secreto de la tarjeta. Cuando inicié mi vida cibernética con hotmail, la contraseña debía tener más de cuatro cifras. En alguna ocasión me he apuntado a un portal de estos en que se supone que te dan dinero, con contraseñas de cuatro cifras mínimo, pero que no son tan importantes como para poner la de la tarjeta de crédito.
Creo que actualmente tengo una contraseña diferente para cada cosa: tarjeta propia, tarjeta de la casa, acceso a La Caixa por internet, PIN del móbil, acceso a blogger, acceso a hotmail, acceso a facebook, acceso al foro de japonés, acceso al mail de Isaac, código de la alarma del trabajo, acceso al FTP de japonés, código de cliente de La Central (cedido), código de cliente de la empresa de mensajería, código de cliente de Video Instant (cedido), código de acceso al ordenador central del trabajo... Donde pone "cedido" es porque el código es de una amiga, pero lo uso en su nombre y representación ;-)
Creo que estos son todos, pero llega un momento en que cuando tengo que introducir el código para acceder a algún sitio, se me queda una cara de gilipollas... que pá qué. Por cuestiones de seguridad ningún código coincide con mi fecha de nacimiento o número de DNI, pero claro, siempre tengo que recordar primero la lógica que seguí para poner la contraseña inicialmente y así recordar cuál es el maldito número que me abrirá las puertas a un mundo de información!!!!!

La parejita

Hay quien diría que tengo demasiada vida social. Eso te lleva a conocer a una diversidad de personas. Estas personas, cuando tienen nuestra edad ya tienen o han tenido pareja, y aquí es donde entra mi clasificación de hoy. Las parejas:

1. Las que comparten frikismo. Son esas parejas que nadie sabe por qué comparten un mismo modo de vestir, vivir y andar por la vida. Normalmente hay algo que les unió y han hecho de eso el centro de sus vidas, ya sea El Señor de los Anillos, los bailes tradicionales y folklore general, la poesía, el breakdance... Se les reconoce porque ambos llevan el anillo del Sr. de los Anillos, o alguna cosa similar.
2. Aquella en que uno de los dos manda. No digo que manden en casa, o cuando están a solas, sino que cuando están con gente uno es tímido y sumiso y el otro le echa broncas y le trata mal. Eso hace que los de alrededor nos preguntemos dos cosas. La primera es ¿por qué coño no hacen esto cuando yo no estoy delante? y la segunda es ¿por qué coño agunta a semejante gilipollas?. Se les distingue porque hay uno que nunca hablar, pero cuando dice algo...
3. Las de la nube eterna. Son parejas que desde el primer día estan atontolinaos perdidos, y pasa el tiempo, y todo el mundo espera que eso se asiente, y se calme, pero no. Siguen atontolinaos perdidos. El día que uno de los dos se caiga de la nube, se va a meter un hostión... Se les distingue porque les da igual quien haya delante, pueden estar tres minutos de reloj, sonriendo, mirándose a los ojos, sin decir nada, en mitad de un bar lleno de gente, humo y ruido.
4. Las que están hechos el uno para el otro. Son parejas que todo el mundo une a un "que monos!!!!" después de decir sus nombre, siempre unidos por una Y. Se les dintingue porque no son ninguno de los otros.
5. Las de "contigo al fin del mundo". No es que se amen tanto que uno seguiría al otro al fin del mundo, sino que, son parejas que no hacen nada por separado. Antes de salir a la calle, se aseguran que van cogidos de la mano de su pareja, y en el trabajo lo pasan fatal porque están sin él/ella. Se les dintingue porque si uno de los dos no está en ese momento, no paran de mirar el móbil para controlar la hora por un lado, y ver si les ha llegado un mensaje que no han oido donde la otra persona les propone quedar.
6. Los de la distancia. En este grupo hay variantes, pero básicamente el problema de la pareja es la distancia. Porque se conocieron a distancia, porque iniciaron la relación unos meses antes de que uno de los dos se fuera, o porque la oportunidad de trabajo de uno está lejos del otro. A estos se les conoce porque no tienen un puto duro, ya que se lo gastan todo en viajes de avión.
7. Y ahora ya tenemos una edad, en la que a esta pequeña clasificación se le añade un nuevo grupo que es de las parejas con hijos. Su tiempo ya no es suyo, no recuerdan lo que querían de la vida, no saben qué es dormir ocho horas seguidas, no se acuerdan si su pareja lleva bigote, o se ha teñido últimamente. Pero eso sí, controlan las edades de crecimiento, lo que le deben hacer al niño según el llanto, qué son los entuertos, etc. A estos se les reconoce por las ojeras y los nervios a prueba de llantos cercanos al nirvana budista.

En fin, que seguro que hay más clasificaciones, si a alguien se le ocurre alguna...

Los plastas

Resulta que ayer fue el cumpleaños de una vieja amiga. Y fuimos a tomar algo a un bar de esos donde nunca entrarías, a pesar de pasar mil veces por delante.
Es curioso, cuando juntas a gente de diversos grupos, toda la atención se centra en ti. Todo el mundo siente la necesidad de hablar de algo, aunque no tengan nada que decirse. Las chicas ríen en exceso las gracias de los chicos, los camareros miran al grupo con ojos golosones, y así va pasando el rato, hasta que alguien rompe el hielo y se va.
Y aquí es donde entra en juego el trabajo de "la/el plasta". Es esa persona que insiste e insiste para que te quedes, "vaaaaaaaaa, vengaaaaaaaaaaa, que es el cumple de......" y el que se quiere ir, sonrie, como agradecido por las atenciones, ladea la cabeza, y pone una excusa, "es que... (aquí cabe, "mañana tengo que currar", "he quedado"etc.)". "nooooooooooooo, vaaaaaaaaaaaaaaa, sólo un ratito más"
Mi análisis es:
1. ¿Por qué los/las plastas siempre quieren que la gente se quede?, da igual si luego hablarás con esa persona, o no, lo importante es que se quede, y punto.
2. ¿Por qué nadie les dice "me voy porque me sale de los cojones, y tú con tus "vaaaaaa" no lo vas a evitar"?
3. ¿¿¿No se sienten mal los plastas cuando si ellos se levantan para irse, la gente, sencillamente les da dos besos, y hasta luego???
4. ¿cómo es la vida del plasta en el trabajo?¿no deja que la gente le cuelgue el teléfono?¿no quiere que nadie se vaya a la hora de finalizar la jornada?
5. Seguro que Freud vería un trauma tal que cuando nuestro plasta era un niño, su padre se fue un día a comprar tabaco, nadie insistió para que no fuera, y aún lo están esperando.

Love is in the air

Estoy comiendo en un bar encantador de la Barceloneta. El sol que cae sobre la plaza lo llena todo de una luz y un color propio de esta época. La terraza del bar está decorada con manteles floreados de múltiples colores.
Como sentada en la mesa más cercana a la puerta, un bocadillo de jamón serrano con brie, caliente y excesivamente apetitoso.
En el local suena aquel disco en que María Jiménez pone un ritmo muy bailable a las canciones inmejorables de Sabina.
De repente soy consciente que la escena no podría ser mejor, estoy comiendo mientras llega la hora de entrar en mi clase de aikido, recordando las conversaciones que tuve ayer. Le sonrío a la vida, porque ella también me guiña el ojo de vez en cuando, y absorta continúo pensando en que esto es la felicidad.

In Nadia we trust

El lema del viaje, ha sido este. In Nadia we trust.

Ser turista en una macrociudad como el Cairo es demencial. No sabes cómo funciona nada, no sabes cuánto tienes que pagar por las cosas, no sabes árabe, no sabes qué hace la gente por la calle. Ni siquiera sabes cómo cruzar de un lado al otro de la acera. Por eso, in Nadia we trust.

Podría describir el caos circulatorio, el hecho de que en dos carriles los cairotas consigan meter tres y hasta cuatro coches, el hecho de que para adelantar, tomar un cruce, acercarte a un coche, cambiar de carril, pasarte un semáforo en rojo, salir y entrar en una glorieta, pasar cerca de la gente, avisarte de que se acerca un taxi, para todo eso y mucho más, los conductores hacen sonar su cláxon.

Podría explicar el calor demencial de 30 grados a la sombra, el sol que me quemó en las pirámides, la falta de aire acondicionado en los taxis, la contaminación unida al polvo de las calles, el olor del zoco de las especias que no te deja respirar.

Podría contar el tiempo que se tarda en comprar algo, lo que cuesta que te den un
precio real, los regateos continuos, cómo se tiene que negociar el precio del viaje en taxi ( le dices al taxista cuánto le piensas pagar antes de subirte. Si lo haces una vez dentro corres el riesgo de que te diga que no, y tengas que bajarte a mitad de camino), que ningún producto en ninguna tienda tiene el precio marcado.

Podría relatar lo agradable que es tomar un capuccino junto a una ventana que te muestra el Nilo, lo preciosas e inmensas que son las pirámides, lo bella que es Alejandría vista desde la terraza del club griego, lo hermosas que son las mezquitas, lo auténtico que es Khan el Kalili, lo buena que es la comida egipcia (el Koshary también?), lo cómodo que es pasear sin tener miedo de que te roben en cualquier momento el bolso, el lujo de tomar un zumo en el parque de El-Azha viendo la Citadelle y como cae el sol sobre el Cairo.

Podría explicarlo todo, pero El Cairo es inexplicable, sólo estando allí puedes imaginar lo que significan todas estas palabras, sólo viviendo la experiencia una vez, te puedes hacer a la idea.

Mi cámara

Resulta que tengo cámara de fotos. Sí, sí, la tengo desde hace tres años, por lo menos. En un cumpleaños que celebré en Las Planas, mi sobrina me regaló la famosa cámara digital.
La cámara no tenía tarjeta de memoria, por lo que sólo cabían una diez fotos.
Paralelamente, no tengo ordenador, por lo que la descarga de las fotos se me hace un poco difícil. Por ello, un día señalado hacía mis diez fotos, y otro día señalado las borraba y hacía otras diez nuevas, así cíclicamente.
Sé que existen múltiples soluciones, como descargarlas en el trabajo, pedir a alguien que me las descargue, etc. Pero me remito a aquel post en el que explicaba lo que puedo llegar a tardar en cortar unos pantalones, es decir, la iniciativa para solucionar los problemas más tontos, no es mi fuerte.
Nos vamos a El Cairo mañana a las 6.25 de la mañana, y hemos decidido que el evento es lo suficientemente importante. Ayer compramos una tarjeta de memoria para la cámara: 15 euros. Y yo que pensaba que costaría un cojón, pero resulta que no, que es una cosa baratilla.
Una vez de vuelta, quién sabe cuánto tiempo tardaré en descargar las fotos, colgarlas en el facebook, hacer un CD, etc? es decir, lo que una persona normal tarda una hora en hacer, cuántas semanas o meses me costará a mi???

Las tonterías

Lo que hace que uno esté o no es la sociedad en la que vive son, al fin y al cabo, las tonterías. Todos sabemos quién es el presidente del Gobierno (Bueno, ahora mismo, igual hay gente que no se cosca), todos sabemos lo que es la paella (aunque haya gente que no la haya probado), todos sabemos que hay una ciudad en España que se llama Soria (aunque no hayamos ido nunca), todos sabemos lo que es el txacolí (aunque no lo hayamos probado).
Pero resulta que un día uno se va del país por un tiempo indeterminado, o determinado. Entonces se desvincula de esta sociedad y se integra en otra.
Sigues sabiendo lo de Soria y la paella, pero no sabes quién es chikiliacuatre, o Isaias Carrasco, o que Zapatero dijo "Javier Bardem" en el debate con Rajoy.
Eso es lo que hace que dejes de estar en esta sociedad.
Dicho esto, ¿cómo determinar la integración de los que vienen de tierras lejanas?, ¿cómo determinarla, si lo que nos hace ser la sociedad que somos es que todos somos tan distintos? ¿cómo saber si Zhara está integrada o no, sólo viendo que lleva un pañuelo tapándole el pelo? ¿Cómo saber si Christie está integrada o no, sólo viendo que lleva sandalias en pleno invierno, y se comunica con todo el mundo en inglés?
¿quién y cómo determina el grado de integración? ¿es necesario saberse el chiki chiki para estar integrado, o els segadors, o la letra que un flipao escribió para el himno de España?

Family

Familia y trastos viejos, pocos y lejos!!

Una barra de pan

Me parece tan curiosa esta ciudad...

La mayoría de panaderías de mi barrio se vanaglorian de ofrecer al consumidor la increible cantidad de tres barras de pan, por tan sólo 1 euro.

Con un euro, la madre de una familia media de mi barrio prepara un bocadillo para el desayuno y uno para la comida para su marido, dos bocadillos para el patio de los niños, y le sobra una barra de pan entera para la cena.

Con un euro, cualquiera de los restaurantes de mi barrio puede poner el pan que se incluye en el menú a un total de nueve mesas.

Con un euro, la Sra. Maruja, es capaz de alimentar al 100% de las palomas que habita la plaza que hay en la calle del Carmen.

Cerca de esta plaza hace casi un año se inaguró uno de los múltiples negocios que cada día florecen en el asfalto. Consiste en una panadería (propiedad de inmigrantes del norte de Europa) donde se trabaja con productos de calidad, se elabora un pan de calidad, y se elabora de una manera artesanal, sin panificadoras.

Evidentemente este pan es mucho más caro que las baguettes. El primer día que entré era desolador, un montón de comida buenísima y nadie comprándola. Compré dos muffins que me costaron 4 euros en total (en el súper podría haber comprado tres paquetes de magdalenas).

El otro día acudí de nuevo a este local y la cola llegaba hasta la calle, la gente se agolpaba, y compraban varios productos, pan de cereales, pan de trigo, pastelería y bollería. La media de gasto era de uno 10 euros por cabeza y me alegré.

Me alegro de que en mi barrio se haya valorado un producto de calidad, a un precio acorde con esta calidad. Y me alegré porque la clase baja cada vez es menor, y cada vez más, la clase media es capaz de gastarse 10 euros en pan una vez a la semana por el gusto de comer algo bueno.

Hoy han abierto una pescadería al lado de mi casa (propiedad de inmigrantes del Norte de África), le deseo la misma suerte al nuevo negocio. He decidido que ya no tendré excusas para comer tan poco pescado. Un nuevo local, son nuevos productos para mi, y una nueva oportunidad para alguien. Hoy estaba vacío. Espero que dentro de un año la gente haga cola para ser atendida.

Los periodistas

Los periodistas son esas personas que toman conocimiento de una noticia, un evento, y lo publican en algún medio de comunicación porque su conocimiento es importante para la mayoría de la población.
Los periodistas, hace unos dos años, se podían dividir entre los serios y los del corazón. Entre los serios estaban los de diarios y telenoticias, programas de debates y poca cosa más. Entre los del corazón estaban los colaboradores de programas que se hacen llamar periodistas, los periodistas de toda la vida que se han vendido al dólar de la tele, etc. Incluso entre estos podíamos encontrar gente seria, y cosas como las personas que trabajaban en el Tomate.
Pues ahora resulta que aquellos honrados periodistas que nos daban las noticias por la tele, y tenían cierta credibilidad (salvo raras excepciones, Urdaci, etc.) existen en cada vez menos cadenas.
En Televisión Española utilizan el telediario para vender los programas de televisión española, y en el Líbao hay declarada una guerra. En TV3 te venden el catalanismo como religión, y en Japón siguen zarpando balleneros. Aún así, son los más informativos de todos, ambos.

El motivo de este post es que ayer fue el día de la originalidad, al menos en los telediarios de telecinco, antena 3 y La Sexta. En todos ellos, y seguro que en algún otro que yo no vi, dos reporteros cogieron un avión y un tren cada uno. Unos iban de Barcelona a Madrir, y otros a la inversa, pero en todos los casos un reportero iba en el AVE y el otro cogía el puente aéreo. En todos los casos se llegó a la misma conclusión. Desde que salen del cento de una ciudad al centro de la otra, tardan en AVE 15 minutos más que en avión. Eso sí, en todos los casos se le dieron más minutos a este tema en el telediario que a kosovo, o Beirut, o...
El que les vendió la idea, que posiblemente serían RENFE o ADIF, les vendió la misma idea a todos. Igual que la campaña de Rajoy, que es la misma que la de un presidenciable sudamericano de hace unos años. Todo esto, claro, lo sabemos por esos maravillosos telediarios tan y tan informativos

Nasciturus

Una puede estar a favor o en contra del aborto. Los que están a favor o bien no dicen nada y actúan en caso de ser necesario, o bien realizan actos como la autoincriminación de mujeres. Los que están en contra, sin embargo, y como es lógico, pretenden que su decisión sea aplicable a todo el mundo. Es lógico, porque si están en contra es evidente que ellas no lo harán nunca, pero tampoco pueden permitir que lo hagan los demás.
La cuestión es que ayer, no me pregunto aún cómo, enlacé diversos vídeos antiabortistas en youtube. Todos tenían más o menos el mismo mensaje: "no se debe matar a los niños". De todos los vídeos, el que más me impactó fue el de una señora, con sus cuarenta y tantos años, antiabortista. La señora explicaba que, a pesar de ser antiabortista había abortado en dos ocasiones; una cuando era adolescente, y otra siendo ya una mujer hecha y derecha. Parece que con el tiempo se había arrepentido de su decisión, y esto le había causado graves perjuicios psicológicos y demás. Un drama, vamos. Pero a mi lo que me impactó, de verdad, fue que la señora, lejos de asumir su responsabilidad, y arrepentirse de sus errores, culpabilizaba al médico. Mantenían que los médicos han "inventado" el aborto para hacerse de oro. Es como si cupabilizáramos de la burbuja inmobiliaria a los notarios, que son los que instrumentalizan las compra- ventas de pisos.
En fin, que las organizaciones antiabortistas, si quieres que se las tome más en serio, deberían tener un discurso menos demagogo, y más informativo. Todo esto, teniendo en cuenta que la mayoría de mujeres que conozco ya tienen una posición clara ante el aborto que es: yo lo haría o bien, yo no lo haría. De qué sirven estas campañas???

... y matarme contigo si te mueres

Y morirme contigo, si te matas. Y matarme contigo, si te mueres. Y sentir ese dolor de corazón, dolor en el alma, dolor en la vida ante la mera sospecha de que pueda faltar el motor que ahora te mueve.
Un nudo en el cuello, lágrimas intrusas que vienen sin ser llamadas, temblor en los miembros, miedo en lo más profundo de las entrañas.
Porque el amor cuando no muere, mata. Porque amores que matan, nunca mueren.

Mis pantalones mango

Una es discreta en la forma de vestir. Tan discreta que algunos me tildan de sosa. Tan sosa que mi última adquisición, por la obligación de comprar en rebajas, son unos pantalones tejanos negros. Sí, unos tejanos negros, ese tipo de pantalón que con las lavadas se queda de un color extraño. Por qué negros? pues muy sencillo, cuando una no quiere ir a la última moda, pasa de pantalones de piquillo y se lanza a los clásicos tejanos rectos. De un burro de seis metros repleto de pantalones tejanos, el único recto normal y corriente resultó ser negro. "Bueno, pues me lo compro, p'a lo que vale" esa gran frase que se dice en rebajas, aunque luego te arrepientas de haberte gastado 4 euros en una camiseta que no te pondrás nunca, pero por cuatro euros....
En fin, esos pantalones entraron en mi casa hará aproximadamente tres semanas, yo diría que fue el día 12 de enero. Sí, exacto, hace ya un mes casi.
Los pantalones pasaron por varias fases, primero cayeron sobre un cama que no se utiliza, en una habitación donde no entro nunca, a la espera que me coja los bajos. Sí, una no es excesivamente alta, y necesita hacer este tipo de cosas!
Finalmente, el domingo pasado, harta de mover los pantalones de un lado al otro de la cama, meterlos y sacarlos del armario, etc, decidí entrar en la habitación, armarme de valor, y cogerme los bajos. Visto que la persona que me tenía que coger los bajos no lo hacía, lo hice yo solita. Ello supone un claro riesgo: que queden largo, cortos, o una pierna larga y la otra corta.
En fin, que finalmente cumplí con mi parte de la misión: los pantalones, con sus alfileres indicando el límite a cortar, estaban dentro de la misma bolsa de Mango Rebaixes en la que me fueron entregados, sobre la mesa de la entrada del piso.
Ahora sólo falta una fase: llevarlos a cortar y coses. Parece coser y cantar, pero claro, cuando una no para por casa delega este tipo de cosas en los que tienen más tiempo libre. Pero tener tiempo libre no implica tener buena memoria. Así que esta mañana, como todas las de esta semana, he cogido mi casco, colocado junto a la bolsita rosa, y he pensado "Ostia el pantalón, bueno, mañana lo llevo".
En fin, mañana, o el lunes o el martes o.... lo llevaré y llegará la fase "ir a recogerlo".
Conclusión:

1. Por eso nunca me compro ropa, joder!
2. Sí, ser baja tiene sus inconvenientes.
3. Admiro a la gente que se propone las cosas y las hace al momento.
4. Ya no me acuerdo si me quedaban bien los putos pantalones.

¿hacia adelante?

Estoy harta de los forwards que las personas con mucho tiempo libre reenvian. Quiero decir, los hay muy buenos, ayer sin ir más lejos recibí uno de fotografías, que era genial.
Pero a ver, a quien le importa si soy un alce o un roble; si mi signo chino es rata y eso significa que tendré suerte en el amor pero no en el dinero; si mi color es el verde, y por tanto mi chakra raiz está flojo; si debo vivir de acuerdo con las tres R (respeto a uno mismo, respeto a los demás, responsabilidad por los propios actos); qué más me dan las fotos de unos perritos, muy monos ello, pero fotos de perros al fin y al cabo; qué interés tiene leer el mismo cuento chino con paradoja quince veces en un año; por qué la gente se dedica a crear power points sobre lecciones morales- que les servirán a ellos-, siempre acompañadas de unas preciosas fotografías, o peor aún, de unos muñequitos horrorosos, rollo winnie de pooh!!
Vale, para leer uno bueno, tienes que desechar muchos malos, pero yo me pregunto, ¿qué le lleva a alguien a reenviar este tipo de mails que no hacen gracia ni son bonitos ya, de cansinos, ni ná de ná????
Y por último, por qué a este tipo de e-mails se les llama forward si resulta que en el traductor de El Mundo (vale, sí, el Mundo sirve para algo) te pone que forward es adelante, y forwards hacia adelante. Por favor, los que hicieron el examen del first en adelante, que me ayuden a comprender mejor este mundo anglófono en el que vivimos!!!!

Chadoo

Los invitados entran uno a uno a la zona del tatami. Se descalzan, se giran para colocar correctamente sus zapatos y se arrodillan en dirección a la sala, saludan con las manos colocadas de forma ritual en el suelo.
Así mismo saludan el arte pictórico y el ikebana, la zona donde se encuentra el agua caliente y el té. Uno por uno se sienta arrodillado en su justo lugar.
El maestro llega, saluda a sus invitados, y con la calma propia de alguien para quien el tiempo no es un impedimento, sirve cuatro tazas de té.
Se agradecen y saludan, y los invitados salen del tatami.
Cada detalle está medido y meditado, cada persona sabe cuál es su lugar, delante y detrá de quien va, cuáles son las palabras correctas y la medida exacta de sus gestos. Todo duró una hora aproximadamente, una hora en la que el tiempo se detuvo mientras yo asistía, absorta, a una ceremonia reducida de la ceremonia del té japonés.