Es que no cuesta nada

En las últimas dos semanas, una persona que no es propietaria ni arrendadora de uno de los pisos de la escalera, se ha instalado en un piso que había vacío en el edificio. Bueno, no se ha instalado ella, sino que ha instalado a su hermana.

En mi calidad de presidenta, tuve que ir a pedirles que repararan una luz comunitaria que rompieron en el traslado. Cumplieron rápidamente y la repararon. En la conversación que tuvimos me confirmó que vive allí sin pagar nada, e intentó hacerme creer que le hacían un favor a la propietaria.

El cambio de tiempo, y los años que tiene la puerta del edificio, conlleva que cada cierto tiempo se le tenga que poner un poco de aceite, porque si no, no cierra bien.

Pues hoy me pica la vecina de al lado, explicándome que la "okupa" del segundo le ha dicho que a ver si arreglamos la puerta, que menudos portazos, que no cuesta nada meter la llave para cerrar, y que vamos, que vaya escalera!!!

Esto es un claro ejemplo del uso de la expresión "pa' mear y no echar gota".

Soplo de aire...

Es lunes y no sabes cómo puedes estar tan cansada. Si ayer a esta hora estabas echada en el sofá intentando digerir un número ingente de calçots!! Pero hoy ya no es ayer, y estás deseando salir de la oficina. Ya pasan de las ocho, lo que supone casi doce horas ahí metida. Ya está, ¿no? Ya deberías poder irte a casa.

A estas horas, como no podía ser de otra manera, eres la última en salir. Así que llegar a casa no será tan fácil como te piensas. Hay que recorrerlo todo, comprobar luces, apagar cafetera, ordenadores de los más despistados, ¿ya está todo? ¿seguro? Ok, alarma y para casa.

Wow, este viento tampoco te lo va a poner fácil. Venga, vamos allá, casco, guantes, tráfico, la carretera es toda tuya. Bruuuuuum!!! I'm on my way, que diría Dunham. Pero, ¿qué es esto? ¿un control de alcoholemia un lunes a las 20.30 horas? No te lo puedes creer. Ah, mira, parece que no paran a todo el mundo. Ese coche pasa, y ese, el de delante tuyo también, pero tú no. A ti, sí que te paran.

- Buenas noches. Control de alcoholemia y documentación. Baje de la moto- te dice un policía muerto de frío que está deseandito que des positivo para recaudar un poco. Ese debe de ser el único objetivo de un control así.

Tú, diligente, bajas de la moto. Fuera casco, fuera guantes, sacas el carnet y ala, a esperar.

- Estos son sus derechos. Si quiere se los explico. Me tiene que firmar aquí abajo.

Tú, diligente, firmas. ¿derechos? Pensabas que tenías derecho a llegar a casa antes de que anocheciera, pero se ve que no.

Y llega ese momento. El momento clave. El policía te la boquilla envuelta en una bolsita herméticamente cerrada y te ordena que la abras e introduzcas la boquilla en el etilómetro. Y tú, diligente- de nuevo- coges el paquetito, te sientes nerviosa aunque sabes que no has bebido nada, y te das cuenta de que sacar la boquilla de la bolsa es la primera fase del control de alcoholemia. Con los dedos helados, el viento y las ganas de irte, aquello no hay dios griego que sea capaz de abrirlo. Miras de reojo al señor policía, le sonríes como queriendo decirle que no has bebido, lo que pasa es que eres torpe, y finalmente se abre.

Introduces la boquilla, tomas aire y bufffffffffffff.

- Menudos pulmones - te dice el policía, mientras mira el visor.

Momento de tensión... ¿qué saldrá?. Pues qué va a salir, si no has bebido. Pero, eso es lo de menos, la tensión se palpa en el ambiente, él mira el visor, tú lo miras a él y finalmente...

- Ha sacado 0,0.

Pues vaya, la próxima vez estudiaré más.

El estado

I'm gonna be there, yes I will. Y parecía un día tranquilo. En la escuela. Sin filosofía no hay democracia. At the movies. Navidad, dulce Navidad. En el cine. ;-p. Alterado. Hurry up, I'm dreaming. Los tiempos están cambiando. Siempre en nuestros corazones. Hear me roar. Under pressure. ... . Esperando hablar contigo. Todo chega. REBAJAS. Flor. ¿Comprendes la filosofía?. Si caminas solo, llegará más rápido, si caminas acompañado, llegarás más lejos. Bcn. Montifringuilla nivalis+ Plectrophenax nivalis. Comienza tu días con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo. Indignado. Art...art...ArT...aRT...ART. At the movies. De tant en tant has de fer una pausa i visitar-te a tu mateix. What you say? Akuna matata. Slow horse time. RPU, no es valiente  aquel que no tiene miedo, sino el que sabe vencerlo. At school. Seguim...Perdida entre los cuatro rincones de la civilización. So fucking lucky! Ichi-go ichi-e. Urgent calls only. Los días se van alargando pero cada vez pasan más rápido. Lo mejor está por llegar. Adelante, siempre adelante. Sóc humà i res humà m'és alié. No recules. Triste, que asco de gente, ayudadme a estar mejor, os necesito. Estoy aquí. S.O.S. necesito dormir. Lo importante es no enfadarse.

Hoy no quería más que plasmar en un lugar donde pueda perdurar más tiempo el estado que han publicado en su perfil de WhatsApp las personas cuyo número de teléfono tengo. Las faltas de ortografía y/o gramática, no son mías.

Las he escrito en orden alfabético y, lo curioso es que algunos mensajes parecen contestar a otros. Quizás repita la experiencia de aquí a un tiempo....

Llamemos a las cosas por su nombre

Una lee blogs. Más de los que debería en horario laboral, y pocos fuera de éste. Ahora resulta que me he aficionado a uno que descubrí a través de Anónimo J. y estoy enganchadísima.

Leyendo la última entrada me topo con la palabra "foodie" y desconozco totalmente a qué se refiere, pero mis pocos conocimientos de inglés me hacen intuir por dónde van los tiros. Y los tiros me llevan a descubrir que volvemos a usar palabras nuevas para conceptos viejos.

Y, si no están ustedes de acuerdo, les reto a explicarme las diferencias entre un foodie y un gourmet. De acuerdo, "gourmet" también es un préstamo, pero lo hemos hecho nuestro. Y, si realmente un foodie no es un gourmet, díganme qué distingue a esta nueva especie de un cocinillas. Alguna de las dos cosas debe querer decir.

Soy la primera en reconocer que algunas palabras es más fácil decirlas en inglés, como "handicap", "loser" (que, además, suena menos dura que "perdedor"), etc. Pero llegamos a puntos absurdos en que usamos mil palabras nuevas, sólo por demostrar que sabemos inglés y que somos modernos.

Pero, ¿sabemos inglés?. Pues se ve que no tanto. Leía (sí, también en otro blog) una crítica sobre la pronunciación de "stick tartar" en lugar de "steak tartar", y el crítico se preguntaba a qué se debía que lo pronunciáramos mal. Todos. Podría parecer una chorrada, y realmente me lo pareció hasta tres o cuatro días más tarde. Estaba en un restaurante pequeñito y justo en la mesa de al lado se sentaron dos chicos que hablaban muy bien castellano, pero eran angloparlantes. La camarera les aseguró que su "stick tartar" era el plato estrella, y la miraron muy extrañados. Lo repitió varias veces "sí, stick tartar. Carne, que está muy buena, la hacemos (...), ¿no lo conocéis? stick tartar!". Imagino que al decirles que era carne, cayeron en la cuenta de lo que les estaba ofreciendo y lo pidieron encantados, pero ¿alguien se hubiera atrevido a pronunciarlo bien sin valorar el riesgo de parecer un pedante?

Curiosa sociedad esta en la que vivimos, en que valoramos negativamente al que pronuncia bien un idioma extranjero (no les digo nada si ese idioma es el francés) porque nos parece pedante, y por otro lado nos dejamos las cejas en encontrar cada vez más expresiones, que no nos son propias, para designar aquello que toda la vida hemos llamado "inconveniente" o "pardillo". Sólo para parecer más modernos, más cool. 

¿Ven? ni queriendo, se libra una!

El drama del que no tiene

Se acerca San Valentín y en muchos comercios saben que es un día que lleva al consumo. Personalmente no disfruto recibiendo un regalo en un día como este, y tampoco regalando, así que conmigo no hacen negocio.
A pesar de ello, hace ya varios días, no puedo evitar fijarme en los anuncios y recordar a una amiga que, todos los años, está soltera en San Valentín. Hace años, cuando la casualidad hacía que tuviera un noviete por Enero, siempre me decía "a ver si este año me dura hasta San Valentín" pero nada. Siempre acababa antes. Menudo drama!

El mismo drama que nos enseña el telediario cada año con la gente que no tiene familia con la que celebrar la Navidad. Supongo que todos ellos piensan que los que tienen pareja o los que tienen familia pasan San Valentín o Navidad disfrutando de una manera muy bonita. Como en una película de esas en que la familia se reúne alrededor de la mesa, sonríen, se hacen bromas, la abuela mira a los nietos, los nietos sonríen a la abuela... O en el caso de San Valentín, nos imaginamos que es un día en que las parejas salen, van a cenar juntas, al teatro, luego tienen una buena dosis de sexo suave, que acaba con una sonrisa mutua delatando el más grande de los amores.

Pues sólo quiero deciros que no. Que hay personas que tienen familia y preferirían celebrar la Navidad solos, con su perrito, tranquilos en su casa y viendo la tele. Y que las parejas celebran San Valentín porque es una excusa para salir a cenar y hacerse regalos, pero los mejores polvos no se echan en días señalados. Que el mercado está ahí para que deseemos lo que no tenemos. Ya sea una pareja (lo que implica amor y sexo), o estar "libres" (así se denomina a los solteros, para hacernos deseable esa opción).

Así que, amigos solteros, que muera San Valentín y a disfrutar del 14 de Febrero como si tuviésemos pareja pero deseáramos no tenerla!

La ciudad fotocopia

¿Por qué una ciudad nos gusta más que otra? En general, existen lugares de peregrinación turísticos en todas las ciudades del mundo. Uno no puede ir a París y no acercarse a la Torre Eiffel, no puede ir a Londres y no ver el Big Ben, no puede ir a Pisa y no volver con una fotografía en la que, usando la perspectiva, parezca que está sujetando la torre.

Pero, a parte de estos lugares de peregrinación, unas ciudades nos gustan más que otras. En general es por el ambiente que se vive, por la gente, por el comercio, etc. Por ello me preocupa la homogeneización que se está llevando a cabo en los últimos años, de tal modo que ya no son sólo las tiendas de ropa las que abren sucursales por todo el mundo y convierten los ejes comerciales de cada ciudad en fotocopias de la ciudad de al lado, sino que se está extendiendo a las tiendas de comida y los bares.

España está a la cabeza de Europa en número de bares por habitante, siendo que en Julio de 2013 había 279.243 bares abiertos. Eso forma parte de la fisonomía de una ciudad y te descubre costumbres que desconocías. Por ejemplo, te sorprendes al descubrir que en los bares de Córdoba te ponen tomate rallado en una azucarera, para que puedas untárselo al pan. O al descubrir que en la mayoría de bares de Madrid, te ponen una tapa con la consumición.

Sin embargo, en los últimos años se está extendiendo el sistema de franquicias de locales que funcionan en una ciudad, y se exportan al resto. El ejemplo más claro es el de una conocida cadena de cafeterías estadounidense, que me recuerda un capítulo de los Simpson en que todos los locales que cerraban, al minuto se habían convertido en una sucursal de esta cafetería. Pero también hay sucursales de bares de montaditos, de bares en los que te ofrecen cinco cervezas en un cubo por un precio muy bajo, de hamburgueserías y pizzerías multinacionales, y un largo etcétera.

¿Es eso malo? Pues, a mi modo de ver, sí. Ya sé que si no quieres, no tienes que entrar, pero ¿es esa la ciudad que queremos? ¿Una copia de la ciudad de al lado?. Comercios que habían durado décadas han tenido que cerrar en los últimos años, en parte por la crisis, y en parte porque están en lugares privilegiados donde cualquier cadena está dispuesta a pagar diez veces más de alquiler. El último cierre que fue noticia, el de una juguetería que llevaba abierta 170 años, se debe a la especulación del alquiler. Hasta el momento pagaban menos de mil euros de alquiler y la propiedad lo subió a 10.000. ¿Qué pequeño negocio puede competir con eso?

Como consumidores deberíamos tener un consumo responsable y comprar en tiendas de barrio, pero reconozco que es desesperanzador, porque creemos que una sola persona no puede hacer nada. "Si va todo el mundo", te dirán.

Aún así, yo prefiero ir a un bar con encanto que al local de una cadena. ¿Y tú?

Vestirse por los pies

Da igual de lo que hablemos, lo importante son los vestidos y sus diseñadores. ¿De qué sirven las pasarelas, si nadie les presta la menor atención, a no ser que estés metido en el mundillo de la moda?.

En cambio, si quieres triunfar como diseñador, sólo tienes que hacer una cosa. Conseguir que una celebrity vista uno de tus diseños en alguna entrega de premios.

Ayer, después de ver en un sinfín de medios cómo iba vestida Jennifer Lawrence y de saber lo mucho que se la criticó en twitter, pensé que estaría bien conocer los ganadores de los globos de oro. Así que, sin demasiada imaginación puse "globos de oro 2014" en google, esperando que la primera entrada fuera la lista de ganadores. En realidad fue la cuarta, porque las tres primeras entradas eran artículos sobre "las mejores vestidas", "las peores vestidas" y algo relativo a los mejores momentos de la gala.

Y para globo dorado, el del Balón de Oro que da igual quién lo ganara. Especialmente en Barcelona, el tema del ganador no es importante. Lo importante es el traje de Messi, y de qué diseñador iban vestidas las mujeres de los futbolistas. Al menos en los Globos de Oro, la mayoría de las criticadas y alabadas son las protagonistas (actrices, en su mayoría), pero aquí no. Aquí lo que valoramos es cómo va la "acompañante". Es decir, una persona sin ningún interés periodístico.

Y lo que dicen los medios, lo decimos todos. De tal modo que estás tomando el café en el trabajo y alguien te suelta un "¿viste qué guapa Pilar Rubio? con la barriguita..." y tú agradeces que los medios te metan esas cosas con calzador, porque así puedes contestar sin parecer una absoluta asocial.

Qué ¿intrigados por saber cómo irán Michelle Jenner o Maribel Verdú a los Goya?. Yo también. No vivo!